¡2015!

Al 2015 tan solo le quedan horas, pero no es motivo de tristeza, se viene un año nuevo y con el nuevas oportunidades de vivir, de aprender, de ser feliz, de llorar, de sentir, de amar, de olvidar; básicamente de ser.

Por mi parte éste año ha marcado un antes y un después en mi vida, ¿cambios? si, muchos, pero todos maravillosos; experiencias inolvidables, amigos entrañables y por fortuna, miles de kilómetros recorridos, paisajes majestuosos y muchísimas ganas de seguir viviendo.

Ahhh y claro que hubo lágrimas derramadas, unas de felicidad y otras de tristeza, pero sin duda termino el año siendo mucho más fuerte que antes.

La cenicienta perdida

Nos encontramos después de un tiempo en medio de una noche fresca y tranquila, comencé por escucharlo, sus conflictos internos eran complicados y yo no tenía ni puta idea de que decirle, opté por darle mi opinión sin pasarme, pues es mi mente lo estaba viendo como un güevón.

Después de unas cervezas y un vino todo cambió, reíamos de todo, parecíamos imbéciles, caminamos agarrados de la mano (hace muchísimo yo no caminaba con alguien así), y hablando de cualquier maricada. La estabamos pasando de maravilla, terminamos subidos en un columpio pretendiendo volar sin éxito, un beso selló la noche. Eso es un decir, porque lo que pasó después fue un descontrol de esos que dejan el cuerpo adolorido y el alma feliz.

Una noche que hasta cenicienta perdida tenía a bordo, una noche a 4000 kilómetros de distancia de nuestro lugar de origen, una noche inolvidable y posiblemente irrepetible. 

Pin pan pum

¡Cómo me gustaba escucharlo hablar, cada palabra que pronunciaba me hacía tejer unos pensamientos quizás locos e incoherentes! Me llevaba de la nostalgia a la alegría en un parpadear; él ni cuenta se daba y yo ni loca se lo demostraba. Para él era una ligera forma de hacer catarsis y para mí una forma de crear historias y fantasear un poco. Definitivamente éramos un dúo casi perfecto. El único problema surgió cuando entre tanta palabra y fantasía terminamos follando, la magia se esfumó y la complicidad en la cama se quedó.

¡Casado no, menos separado!

Casado NO, separado MENOS. No me pondré en la posición de rotular como "puta" a quien decide meterse con un hombre comprometido. Es más, daré mi opinión desde el punto de vista emocional y dejando un poco de lado el moralismo.

Es muy simple, ser el plato de segunda mesa no es sano para nadie; puede que usted la pase de maravilla con el susodicho personaje, pero no olvide que al final éste volverá a su casa, a dormir con su mujer y que usted simplemente es el objeto de satisfacción sexual.

Si meterse con un casado es cosa jodida, no crea que el separado hace mejor el panorama. No no no, menos si está recién desempacadito en el mercado del usado, ¿por qué? Porque el pobre tipo está en una confusión impresionante y a él le tomará tiempo aclarar sus ideas, mejor dicho, no crea que por ser separado podrán vivir un idilio de amor, porque usted puede estar lista emocionalmente para meterse en una relación, pero él no, porque él necesita espacio, tiempo y soledad. Así que aunque no lo crea, usted seguirá siendo la compañera sexual por un buen tiempo.

Mejor dicho, creo que si usted se somete a este tipo de situaciones esta muy ciega o muy necesitada. Quizás debería mirar y contemplar otros horizontes que le brinden estabilidad de verdad, ahora bien, si su ideal es solamente tener buen sexo, bien pueda, siga con el casado o separado; pues posiblemente éste sea su compañero ideal.

Pajazo Mental

Que de ellos solo salgan verdades, que se abran sólo para dar dulzura; que no sean utilizados para maltratar, que sirvan para seducir mentes y recorrer cuerpos. Esa es la función de éste maravilloso artefacto, la boca.

¿Confusiones? No por favor

No puedo lidiar con confusiones de esa índole a estas alturas del camino. ¿Me gusta o no? ¿no me puede gustar o no me debe gustar? Y si sí me gusta, ¿será recíproco?.

Esas preguntas tan constantes alteran mi sistema, me joden. Pero, sin duda alguna me recuerdan que estoy viva, que existo y que aún siento.

¿Quienes somos?

Un día un amigo me dijo que si sería posible que todos los seres humanos tengamos un doble malvado en el universo.

Al comienzo me pareció algo totalmente ilógico, pero después, analizándome y analizando a todas las personas que tengo cerca, empecé a contemplar  que  podía ser real la teoría de Nicolás.

El dilema está en que no logro definir aún si somos los buenos o los malos en el universo.

Extrañando y soñando

Reí como antes, fui feliz de nuevo, estuve en casa con las personas que amo.

Lo jodido estuvo en que al despertar del sueño volví a la realidad. No estaban, no están y no sé cuando estarán de nuevo.

Desaciertos

Haciendo un recuento de aciertos y desaciertos, me di cuenta de que aproximadamente  cada acierto trae consigo 2 ó 3 desaciertos.

Todos erramos, no sabemos tomar decisiones; ni siquiera somos inteligentes para decidir a quien querer. Soy más desaciertos que persona, pero gracias a ello he conseguido  uno que otro acierto en la vida.

Pajazo mental

Nos encontramos y nos espantamos, tanta compatibilidad era imposible de manejar. 

Nos espantamos, pero no nos dejamos, nos mantuvimos sin enamorarnos. Nos complementamos, pero no éramos uno sólo. Simplemente estábamos sin estar, simplemente era una magia sin brillo.

¡Acá estoy!

Acá estoy en la mágica "ciudad de la furia", enamorándome más y más de la vida, aprendiendo a vivir extrañando  y siendo  libre.

Descubrí que la libertad no sólo es felicidad, sino que también es madurez, responsabilidad y una que otra vez errores. Y fue aquí, a miles de kilómetros de casa y en el anhelo de querer comerme el mundo que terminé sola; aprendiendo a vivir conmigo misma y sólo ahí entendí porque estoy sola.

Soy compleja y hasta a mí misma me es difícil soportarme, supongo que cuando logre tolerarme, estaré preparada para compartir con alguien más un párrafo de mi vida.

¿Y mi inspiración?

Sentada en medio de tanta paz y tranquilidad me di cuenta de que hace tiempo no escribía, me preocupé aún más al ver que no tenía nada en mente. Al parecer era el caos el que hacía inspirar y descubrí que ésta maravillosa tranquilidad en la que actualmente vivo ha hecho presa mi inspiración.

Cabeza vs Pito

Encontré alguien que cree en la fidelidad, que cree que una relación a distancia se puede mantener, que piensa que lo que puede aportar alguien a su vida aún en la distancia vale más que un polvo de momento. Encontré alguien que dijo algo muy cierto "al  pajazo no toca darle para el taxi" y tiene razón; encontré alguien que usa su cabeza y no su pito para pensar. 

Qué nota encontrarse con personas así en la vida, personas que a diario enseñan algo nuevo.

Pajazo mental

Hay días iluminados y hay días grises, hay días buenos y días no tan buenos, hay días fáciles de pasar y otros que se hacen eternos, hay días en los que se asimilan los cambios con facilidad y otros en los que simplemente extrañar te debilita por completo. 

¿Y?

- ¡NO, NO y NO!, no pretenda hacerme creer que tengo que hacer lo que usted quiera,  si me tatúo es porque se me da la gana, es mi cuerpo, mi piel y mi decisión

- Me mata la pasión

- ¡Jaaaaa! Usted es mal polvo desde antes de tatuarme, no hable mierda

- No sea así de abusiva

- Y usted no sea así de mal polvo y tras del hecho hijueputa

Amor vs Estupidez

No entiendo como es posible que aún exista el mal hábito de confundir amor con estupidez; amor es respeto, confianza, complicidad, compañía, tolerancia, ternura, buenos polvos y risas. Estupidez es tolerar maltrato y después perdonarlo por una falsa muestra de ternura.

Adiós fantasía, hola realidad.

Cambios, cambios y más cambios; justo ahí estoy, en medio de un grupo de personas que obviamente son un universo diferente y que de alguna manera forman un ambiente diferente para vivir. ¿Fácil?, jamás, menos cuando estaba acostumbrada a vivir con mis papás, siendo la niña consentida de la casa.

Así que bueno, supongo que éste momento de mi vida sin duda alguna le hace honor al nombre de mi blog, salí de un mundo de fantasía por así decirlo, para vivir en la realidad, lejos de las personas que amo y aprendiendo el verdadero valor de la tolerancia, porque para poder convivir con  8  personas ajenas a tu familia, 2 chicas colombianas, 4 chicos colombianos y 2 chicos argentinos se necesita tolerancia y mucha, obviamente sumándole respeto para tener una sana convivencia. 

Aquí estoy, en medio de la nada, aprendiendo a vivir en un mundo totalmente diferente, un mundo que de a pocos me va envolviendo y encantando, que me va recordando porque estoy donde estoy y al mismo tiempo me hace extrañar cada día más lo que dejé en mi tierra. 

Un viejo pajazo

Salir de la "zona de confort" jamás será fácil, menos cuando uno tiene apenas 21 años y decide irse de casa.

¡Ay, la comodidad de la casa!, qúe jodido tomar una decisión así, hoy estoy dejando a las personas que más amo, estoy dejando todo y me voy en busca de un sueño, de hacer lo que me apasiona y me hace feliz.

Escribo esto con lágrimas en los ojos y aún no estoy en el avión, es más, escribo esto faltando casi 3 meses para irme, pero es que la combinación de emociones es extraña; es felicidad y nostalgia, alegría y tristeza, creo que dejo medio corazón acá, no puedo dejarlo todo porque tengo que llevarme algo para amar lo que voy a hacer y lo que viene de ahora en adelante.

¿Apuestas?

¿Apostar?, no veo nada de malo en ello, así que ya que tanto les gusta apostar quiero apostar por los hijueputas, desleales e hipócritas que hay por ahí rondando.

Qué feo, ¿no? No hable de lealtad cuando usted anda divulgando la vida de los demás a los 4 vientos, no sea tan hijueputa, no traicione la confianza que le depositan; si los otros hacen o no, en ¿qué le afecta?. Da lástima, porque ahora entiendo porque está como está, cuando uno es desleal queda así, solo, mendigando amor y sin saber que hacer. ¿Sabe qué es peor?, que la edad se le vino encima y no puede hacer nada ante ello. Usted siga mendigando amor, conformándose con que se la coman a ratos y le monten el cuerno por detrás, confórmese con ser un objeto sexual que utilizan y botan cuando les viene en gana.

Apuesto mi celular y los pocos chiros que tengo a que perderán sus apuestas, pues lo que soy yo estoy bien, feliz y encaminada en lo que quiero.

¡Chao pues!

¿Feas?

No entiendo, no le encuentro sentido y me parece totalmente absurdo que se le preste tanta atención a un personaje que "ni fu ni fa".

J Balvin, "reconocido" cantante del género urbano dice que las rolas somos feas y se indignan; no me incluyo porque la verdad eso no me afecta. Pero, el problema real no sé cual es. No sé que es peor; que éste personaje diga que somos feas, que las rolas se indignen o que los medios le den tanta transcendencia a eso.

Tampoco estoy de acuerdo con que digan que él está acostumbrado a la belleza superficial y de prototipo prepago de las paisas, porque no todas son así, conozco paisas destetadas, culi secas, lindas y muy inteligentes. Así que creo que problema está en nosotros, que nos dejamos indignar por las pendejadas que dice un cualquiera y tomamos como mecanismo de defensa atacar a otro; creo que el regionalismo se está tornando un poco absurdo e ilógico en algunas ocasiones.

¡Qué carajos!, todas somos lindas, todas tenemos algo que nos hace únicas y diferentes. Y lo más importante es sentirnos bien con nosotras mismas, lo que piense y opinen los demás debe quedar en un segundo plano. Amor propio le llaman.

¿Pobre o simple?

Alistando maletas, un viejo "amigo" me pide que le deje algo de recuerdo, el pobre está vaciao' y me dice que le deje algo de valor; cualquier maricadita en oro o plata; así que me pongo a pensar en aretes, cadenas, pulseras, relojes, lo que sea que pueda tener en oro o plata y me doy cuenta de que no tengo nada. 

 

Me confundí, no sé si soy muy pobre o demasiado simple; a decir verdad, siempre he preferido comprarle mis accesorios a los hippies que me encuentro por la calle, los que se hacen por la zona T son los más. Concluí que no soy pobre, creo que soy simple, me gustan las maricaditas raras y apoyar el talento de la gente que se expone al sol y al agua para vender sus cosas.

A mi pobre amigo le tocará conformarse con un abrazo, un beso y quizás un manilla tejida que un día un mechudo de ojos miel y sonrisa perfecta me regaló por comprarle un anillo con una piedra que ni sé como se llama, pero que me enamoró con su color y aún conservo.

Lo más divertido de escribir es que mi mamá me lea, ¿por qué?, pues porque me toca explicarle que no todo es personal, que mi imaginación vuela y que no follo ni la cuarta parte de lo que folla cualquier personaje de mis post.

Puta

Escucharlo era maravilloso, verlo sonreír era el mejor espectáculo para pasar la tarde, perderse en su mirada era inevitable, ignorar sus caricias era imposible; tenía todo, absolutamente todo lo que busqué lo tenía él, sólo había un problema y desafortunadamente un gran problema, no tenía ojos solo para mí y aunque luché para no dejarme llevar por el momento caí, me convertí en una más, lo dejé ser mi perdición y dejé de ser yo.

Esa fue la hijueputada más grande, dejar de ser yo, dejar que él se apoderara de mí, no hice ni mierda para huír después de caer, simplemente me quedé ahí, esperando a que volviera, esperando que tuviera compasión de mí y me deleitara con un poco de placer. Me volví una puta sin paga.

"Parla", folle y amor

No espere mucho de alguien egoísta y con desapego emocional; porque por más que lo intente no obtendrá nada más que un buen folle, eso, por bien que le vaya.

No pretenda cultivar sentimientos donde solo hay atracción, no se cree falsas expectativas, no se confunda; aprenda a diferenciar una buena "parla" de una expresión sincera de sentimientos, así y solo así podrá evitar que la vean o lo vean como un pendejo o pendeja. ¡Ah si!, no se espanten, que las mujeres también sabemos "parlar" y a veces con mayor astucia que los hombres.

¿Compromiso?

Soy alérgica al compromiso, bueno, al compromiso sentimental. Hoy me puede gustar mucho alguien, es más, lo puedo querer; pero si me aburro me pierdo, no contesto llamadas ni mensajes, no doy explicaciones, simplemente busco la soledad. Creo que mi compromiso sentimental es con ella, mi fiel compañera y fuente de inspiración.

Es de noche en Bogotá

Todos corren, gritan y abuchean, no está jugando la selección, son las 7:20PM en Bogotá, la estación de Transmilenio es un caos, hay fila para entrar y salir del sistema, en la estación hay cajeros automáticos y están llenísimos. Hay dos pobres güevones (policias) que no dan a basto con toda la gente que entra y sale, ni siquira creo que logren detectar con facilidad un robo.

¿Yo? Jaaaa, la gente mi mira como si fuera un bicho raro, momento, alguien me habló.

- ¿Qué hace?

- Escribo

- ¿De qué?

- De lo que veo

- ¿No tiene frío?

- No

- ¿Qué hace aguantando frío y escribiendo?

- Observo, el caos me inspiró, escribo lo que veo y hacer éste ejercicio me parece divertido

- ¿Está desocupada?

- No, estoy escribiendo

- Vemos

- Listo, se cuida

No, no era lindo y la verdad cualquier persona que lo vio seguramente pensó que me iba a robar, nosotros y nuestra puta costumbre de juzgar a la ligera.

Veo muchos colores, caras lindas y feas, personas que ya quieren llegar a casa a descansar y otras que se pusieron su mejor pinta para salir de fiesta. Entonces pienso ¡Jaaa, ya se van a gastar la quincena, ahí estamos otra vez pintados, "asando y comiendo" viviendo al día sin pensar ni un poco en mañana!.

No los critico, en cierto modo creo que de eso se trata vivir y cada quien lo hace a su manera.

Ahora si me dio frío y yo como ya es costumbre ando desabrigada; espero que Cata no se demore, ya me quiero ir a tejer. ¡Adiós pués! 

Idilio de folle

Hay dos opciones cuando uno lee conversaciones viejas; echarse a la pena porque se le revuelve el corazón o reír viendo la "parla" que le echaron a uno y peor aún que uno se creyó. Yo reí, recordé y aquí tienen una pequeña muestra de como una mujer come cuento y de como un hombre la prepara para follarsela sin mayor esfuerzo.

"-Hola preciosa

 -Hola, te estaba pensando, pensé que habías muerto

 -¿En serio? No digas eso, tu eres lo primero en que pienso cuando me despierto y esa voz de  consentida, no, no sea tan hermosa ¡Carajo!

 -Hoy estoy consentida, pero no berrinchosa

 -¿Sabes qué?, me encantas Tulipana

 -Tú también me encantas

 -¿Qué haces hermosa?

 -Veo la familia de mi novia, me cansé de pasar canales y fue lo único medio bueno que encontré. ¿Tú qué haces?

 -Ver tus fotos

 -Jajajajajaja, yo hace un momento estaba repasando tus notas de voz"

 

El idilio continuó por unos días más, pero adivinen... Después de follar todo quedó ahí. Jajajajaja hoy en día estos dos personajes ni siquiera se saludan; el poco tiempo que compartieron no estuvieron sobrios, se la pasaron tomando y follando. Las lindas historias de cuentos de hadas no existen, esto si es real y es más común de lo que imaginan, pero que carajos, si se pasa bueno no se puede tildar de malo.

 

 

Pajazo mental

Me voy y no dejo un amor sufriendo por mi ausencia, pero eso sí, buenos folles quedan por ahí.

Contando

Contando los días para volar, para iniciar de cero y empezar un nuevo capítulo; en definitiva las primeras páginas serán díficiles de leer, pues las lágrimas opacan las letras del texto que se empieza a escribir.

"Las dos cosas"

- ¿Sabe algo?, me la quiero follar

- ¿Por qué?

- Porque me acuerdo de su culo y sus tetas y me excito

- Jajajajaja, se le safó un tornillo

- No, más bien quiero darle una buena despedida

- Jaaa! Una buena despedida, ¿o una buena clavada?

- "Las dos cosas"

Ella ♥

Escribir pensando en ella  no es fácil, es complejo, satisfactorio y doloroso. Describirla es imposible, es tosca, pero dulce a la vez, es tierna y consentida, caprichosa y cabrona; tiene una mezcla particular e inigualable.

¿Cómo no amarla?, es mi polo a tierra, si hay alguien que me conoce en el planeta tierra es ella, mis secretos mejor guardados sólo ella los conoce y los secretos mejor guardados de ella sólo yo los conozco; somos tan diferentes, ella fuerte y yo un tanto frágil y güevona, la astucia que he aprendido a desarrollar se la debo a ella.

y ¿ahora?, estar lejos de ella será la prueba más difícil en todo éste proceso, la veo y sólo siento amor, el amor más puro del mundo, el más incondicional. el más tierno, el más leal, el más incondicional. Creo que me quedo corta, creo que nunca lograré expresar en palabras éste sentimiento tan fuerte, creo que solamente me queda decirle que la amo, que es mi fortaleza, mi pedazo de vida que llevo marcado en la piel.

Momento real

- Te quiero ver
- ¿Para qué?
- No sé, quiero que hablemos
- ¿De qué?
- De nosotros
- ¿Cuál nosotros?, no hay un nosotros
- Si lo hubo, podría volver a haberlo
- No, no invente
- No invento, solo digo lo que creo
- Pues no crea tanta maricada, que lo que soy yo, con usted !Ni a la vuelta de la esquina!
- Puta cabrona
- Jajajajajajaja, lo sé!

Familia

¡Ay, la familia!, son una unión completamente disfuncional, única y necesaria; unos minutos con ellos nos recuerdan que tenemos una raíz, un espejo humano, un algo que nos une con otros, un algo que nos hace ver que no estamos solos.

Tristemente los vemos solamente cuando alguien cumple años o cuando alguien muere. La ingratitud y la indiferencia nos jode, creemos que estamos solos y no vemos la realidad, no vemos que somos nosotros mismos los que creamos ese muro que nos aleja del resto del mundo.

Podría pasar horas enteras así, escribiendo, leyendo y tarareando alguna canción. Es placentero, es una terapia, es necesario. se volvió parte de mi rutina, es quizás la mejor parte del día y me hace feliz.

A ratos

- Me gustas a ratos
- ¿A ratos?
- Si, a ratos
- No entiendo porque así
- Porque si, pero no te preocupes. No eres tú, soy yo
- Ahhh! Hagamos algo, ¿te parece?
- Si, dime
- Vete a la mierda

Nosotros ¿racionales?

¿Por qué tan estúpidos e irracionales? Nos dejamos llevar por el momento y fijo la cagamos, decimos cosas que no queremos, ofendemos a quienes amamos y después nos queremos hacer los dignos; los humanos somos los seres más incoherentes e irracionales de la naturaleza, jamás sabemos que queremos y mucho menos como lo queremos. Y lo peor es que son esos comportamientos los que nos llevan al camino de la soledad, pero la soledad dolorosa, esa que vivimos porque nos tocó después de ser unos completos imbéciles; así somos, desafortunadamente en momentos de presión la imbecilidad y la hijueputada nos sale a flor de piel.

¿Amor verdadero?

Listo, ayer las llenamos de adulaciones, besos, abrazos y detalles, pero y ¿hoy?. Eso no es de solo un día o ¿es que el amor de ellas se limita a nuestro cumpleaños? no, ¿cierto?.

Si de amor hablamos creo que la palabra sinónimo debería ser mamá; si, amor puro e incondicional, a veces empalagador y completamente desinteresado. Eso es amor y lo peor es que no lo vemos. Somos totalmente desagradecidos con la única persona en el mundo que haría lo posible y lo imposible por nosotros, somos unos cabrones, unos más que otros y aún así ellas nos aman, aún así ellas siempre están ahí. 

Ellas son seres de luz, son seres enviados al mundo para amar y para guiar, son seres maravillosos, son seres que merecen lo mejor y tristemente en muchas ocasiones les damos migajas; son seres a los que hoy y siempre se les llenará de alegría el corazón con una simple sonrisa y con una palabra de amor.

 

Ser

Querer escribir y no saber que escribir, querer cantar y no tener una voz medianamente agradable, querer bailar y ser un completo descordinado, querer viajar y por miedo no hacerlo; son tantas las cosas que queremos hacer y al mismo tiempo tantas las limitaciones que nosotros mismos ponemos, que creo que de ahí viene la constante insatisfacción del ser humano.

Querer y no ejecutar es el camino directo a la eterna amargura, somos tan metódicos que no nos damos un espacio, un momento para improvisar; nos preocupamos más por aparentar ser que por ser en realidad, ocultamos nuestra esencia para encajar y lo peor es que no nos damos cuenta de que nos volvemos fichas iguales, fichas que por ser iguales jamás encajarán, no valoramos la diversidad y como diría mi mamá y también la suya "por eso estamos como estamos". 

Tenemos que arriesgarnos a ser para lograr encarrilarnos en el camino de la felicidad.

Pajazo en la oficina

El egoísmo nos lleva al punto de no permitir que el otro llegue primero al orgasmo. ¡Estamos putamente jodidos señores!

Amar

Hombres y amor, qué complicada combinación; aunque a decir verdad la complicamos nosotras, las mujeres; para ellos es algo básico, para nosotras todo un lío. 

Le metemos corazón a todo, amamos con cuerpo, mente y alma y es allí donde fallamos, o bueno al menos eso creo. Ellos aman con la mente y el corazón y rara vez aman con el cuerpo, por eso morbosean a otras, por eso follan con otras, porque para ellos amar es diferente, si, es algo duro de asimilar, pero ellos no aman con su "pito". No justifico sus infidelidades, pero creo que aprendí que ellos aman diferente, que no se entregan como nosotras, que su cuerpo funciona diferente, que si se excitan su cuerpo lo hace evidente y si tienen la oportunidad de comer unas veces a la carta y otras veces corrientazo, lo hacen, son más carnales y nosotras más sentimentales. 

No podemos pasar el resto de la vida tratando de descifrarlos y ellos no pueden pasar el resto de la vida tratando de entendernos, porque así se nos pasará la vida sin jamás haber amado. Creo que simplemente debemos encajar, volvernos cómplices, disfrutar y amar, amar aceptando que jamás vamos a poder amar de la misma forma porque si así fuera el amor sería el sentimiento más aburrido en el universo. 

Así que no tenemos opción, tenemos que aceptarnos así, cursis, locos... Enamorados. 

¡El derecho y yo!

- ¿Por qué estudió derecho?

- ¡Ay, el derecho! A los 16 años veía a mi hermana hablando en términos jurídicos, términos corriendo, jueces, estados, edictos, etc. Me llamó la atención y empecé acompañarla a juzgados los días que salía temprano del colegio. Estar allá me hacía sentir grande e importante. Cuando me gradué del colegio no tenía los recursos suficientes para entrar a la universidad así que entré a trabajar como secretaria en una firma de abogados, al poco tiempo me ascendieron al puesto de asistente contable y posteriormente me asignaron algunos procesos. Allí me enamoré del derecho y dije “esto es lo mío”, además sabía que tenía oportunidad de crecimiento laboral, práctico e intelectual en mí trabajo; el amor me duró 2 años, lo que equivale a los 4 semestres que tengo de derecho.

- ¿Cómo fue su experiencia estudiando derecho? ¿Qué le gustó? ¿Qué le disgustó?

- Es una experiencia que jamás olvidaré, aprendí demasiado, el derecho abre la mente a muchísimos conocimientos; tener una mente promiscua por la cantidad de conocimientos que se adquieren estudiando derecho es sencillamente espectacular. Me gustó y disfruté cada “proceso” que me asignaron como taller en clase; habían casos fuertes y que habían sido reales, hubo cosas que me impactaron. Me disgustó, es más odié darme cuenta de que tristemente acá la justicia en la mayoría de los casos se logra parcializar con dinero e influencias, ese fue el motivo que me llevó a dejar la carrera; me parecía injusto que mientras uno “se quema las pestañas” estudiando llega un colega a comprar y sabotear la justicia, eso desmotiva, con dolor veo que la profesión se ha prostituido.

¿Qué queda?

¿Qué queda después de una noche de descontrol?, solo queda un sentimiento de vacío y tristeza, un eventual dolor de cabeza causado por el exceso de licor u otras cosas, queda el culo adolorido después de haber follado sin control, queda la billetera vacía después de despilfarrar el dinero, queda la conciencia perdida y sin rumbo, queda el cuerpo intoxicado y peor aún, queda un corazón arrugado porque ni aún después de tanto descontrol se logra definir qué camino tomar.

Finalmente no queda nada o por lo menos nada que logre un efecto medianamente positivo en la vida.

Pajazo mental

Una noche de sexo, licor y drogas fue suficiente para percibir el calor del infierno y decidir escapar de él; obstinado, descontrolado y follador, así era él, mi perdición, mi ligera obsesión que afortunadamente se esfumó.

No sé

Tengo certeza de que no sé nada; no sé besar, no sé bailar, no sé follar, no sé cantar, no sé escribir, no sé leer. No, no sé absolutamente nada en éste universo de lo relativo, donde siempre hay alguien por encima de mí, como también hay alguien por debajo de mí.

Pecaminoso

Era muy tarde y el sueño no venía a mí, era imposible acomodarme y la ventana me permitía ver un poco del otro edificio. 

Allí un sombra perfecta de caderas grandes y curvas extremadamente peligrosas se robaron mi atención, pero ¿por qué tenía la luz encendida y la cortina abierta?, con la boca abierta y un poco de calor en las venas la estaba observando y ella me estaba dando un espectáculo terriblemente sensual, de repente se giró y nuestros ojos se encontraron, movió su dedo índice invitándome a acompañarla, no pude resistirme y allá terminé. Perdida en curvas, en besos, en caricias.

Ahora mi insomnio es mágico y un poco pecaminoso, pero eso sí totalmente exquisito.

¿Aquí o allá?

Cerré los ojos y traté de imaginar mi vida aquí y allá, ningún escenario era perfecto y la confusión aumentó.

Aquí hay una comodísima zona de confort, allá no sé que hay, supongo que la confusión está ahí, en querer descubrir que hay allá; la curiosidad llena mi mente, ¿cómo viviría allá? supongo que bien, me han pintado bien la ciudad  y definitivamente quiero estar allá.

Por ahora mi mente está más clara, me iré, experimentaré y ya sabré que tan acertada fue mi decisión.

¿Destino?

Cuando piensas que todo está bien, justo ahí todo cambia y da un giro de 180 grados. Es difícil afrontar ciertas situaciones, más cuando está de por medio una de las personas por no decir que la persona a la que más amas.

No preocuparse es imposible, la impotencia se apodera de la mente y el desespero y ansiedad suelen atacar en la noche; verla y querer que todo sea una pesadilla y despertar ya, pelear con el destino y reprocharle a la vida por lo que sucede. Querer meterse en su piel para evitar que le duela se convierte en el deseo más grande.

¿Por qué? esa es la constante pregunta que ronda por mi cabeza, seguida de ¿qué voy a hacer? ¿irme?, no puedo, no me siento capaz de hacerlo, necesito y quiero estar junto a ella en todo éste puto proceso al cual no le encuentro justificación alguna, sólo sé que la vida es un mar de mierda y ésta es una ola de esas grandes y difíciles de afrontar.

Dignidad

- Me aburre tu falta de interés, parece que te diera mamera hablar conmigo y para mí es aburrido estar siempre buscándote, podrías decirme ábrace y ya ya, pero no, no eres claro

- ¡Qué feo que digas eso!

- Feo?

- Si

- Mira, feo es estar esperando a que tengas 30 minutos de tu ocupada agenda para mí, feo es que si no te escribo o llamo simplemente no hablamos, feo es que como una marica me metí en un vídeo que no debí, feo es tu falta de claridad, feo que evidentemente te valgo huevo y bueno, no espero más de un desapegado emocional como tú

- Pero...

- Pero ¿qué?, feo no saber absolutamente nada de ti, eres como una sombra, como un fantasma

- No es así

- Ajá, en fin, ya no importa.

Si usted tiene o ha tenido conversaciones así es porque es muy lenta y no quiere ver lo obvio, si el man no la busca simplemente piérdase y ya estuvo, hay que tener dignidad.

Amor

¿Por qué juzgan? No entiendo, el amor es algo tan libre y efímero que se puede dar cuando menos lo imaginas y con quien menos imaginas.

 

¿Cuál es el problema?, un hombre puede amar a un hombre y una mujer puede amar a una mujer, el hecho es amar, el hecho es ser feliz, el hecho es complementarse y sentirse felices el tiempo que dure el amor.

Diálogo de ex.

-Hola

-¿Qué quieres?

-Nada, sólo quiero saber como estás

-Si quieres algo entonces

-Emm, eso creo

-¿Te importa cómo estoy?

-Si, no, en fin, era simple curiosidad

-No seas curiosa

-Okay, perdón, bye!

 

¿Por qué?

Quise revovinar el cassette para encontrar donde estaba el error, porque nada funcionaba y porque siempre terminaba sufriendo. 

 

¿Qué si encontré la respuesta? Si, la verdad fue cruel verla; lágrimas, sonrisas, todo en un mismo lugar y todo dependiendo de cualquier persona menos de mí, entonces ahí encontré las respuestas; había dejado mi destino, mi vida en manos de otras personas. ¡Qué idiota!, con razón siempre hacían conmigo lo que se les daba la gana y yo ni cuenta me daba.

Su cabeza era un solo nudo, miedos, sueños, alegrías y tristezas; todo en un mismo lugar, todo haciendo peso en ella y todo enredándola poco a poco. 

Decidir era putamente jodido, no sabía que camino elegir, no sabía si continuar o hacer un alto, no sabía nada; se sentía perdida y confundida, y sabía que ésta vez la solución no estaba en manos de mamá y papá, la solución la tenía ella y solo ella podía decidir que pasaría con su vida.

 

Una canción...

Hay capítulos buenos y malos, él es de los buenos, de los inocentes, el primero en ésta historia; divertido, egocéntrico e inteligente. 

La vida es una Playlist y él siempre está presente en la misma canción, definitivamente es un lindo capítulo, corto  pero que sin duda siempre valdrá la pena leer.  

Él

Se creó algo así como un cariño, es algo que no se describe facilmente; basta con recordar su sonrisa, sus apasionados besos y su lengua traviesa para querer verlo nuevamente, pero era difícil. 

Tal vez él no quería, quizás era un gusto no correspondido, pero me confunde, él es el culpable de ese deseo tan fuerte, realmente pienso en sus besos y se me eriza la piel, es apasionado, leo una y otra vez todo lo escribe y siento que me desea. Entonces, vuelvo al mismo punto, no sé que quiere, solo sé que me gusta, sé que lo deseo, sé que de alguna extraña manera lo quiero, sé que con él podría disfrutar de las obcenidades que mi mente esconde. 

Él puede controlarme y puede sacar mi lado más oscuro, ese que aún nadie ha visto. 

Soñé

Soñé con él, soñé que me necesitaba, soñé que era frágil. Al despertar entedí que sólo fue un reflejo de ese absurdo sentimiento y apego que sentí por él.

Ella

Ella tan hermosa, inteligente, sensual y dulce a la vez; perdida en poemas y música que pocos conocían, sentada en la mesa de su café favorito, sola pensando en su amor, en ese amor despiadado que se ha ido y ha regresado cuantas veces ha querido, tal vez un amor efímero, tal vez un amor que duele y es necesario; ahí estaba ella, pensando en que hacer, recordando cada centímetro de su piel, recordando su voz. 

Olvidó, olvidó que su amor también amaba ese café y la vio sentada, con su pelo largo cubriendo su espalda, se vieron a los ojos y empezó de nuevo el juego, sus ojos ardían en llamas, sonrieron sutilmente, salieron del café y fueron al  hotel de siempre, a la habitación en la que tantas veces se olvidaron del mundo y los señalamientos por su amor, nuevamente se encendió la efímera llama de su pasión. Ellas ya saben como terminará éste párrafo, uno más en su larga  e interminable historia.

¿Profe?

Partiendo del punto de que el profesor que está bueno siempre será el más antipático, engreído y fastidioso; también es cierto que esos seres perversos se convierten como en un reto.

"Ni muy muy ni tan tan", así se puede definir una experiencia interesante por así llamarla. Si usted quiere sentirse dominada metase con un profesor o ex profesor. Si, no se asombre, es cierto, esos seres malévolos y que en ocasiones nos hicieron la vida miserable mientras nos compartían  sus amplios conocimientos, pueden llegar a ser excelentes polvos, eso sí, si usted se deja dominar, porque ellos jamás pierden su figura de autoridad y eso en el sexo puede llegar a ser placentero. 

Bueno, también depende que tan dominante sea "el Profe", pero en definitiva es una experiencia que recomiendo. No dura mucho, es algo deliciosamente pasajero y placentero. Tenga en cuenta dejarse llevar, dejarse evaluar y enseñar y no olvide que si usted sabe uno que otro truquito puede obtener un punto positivo que la puede llevar directo al camino del "repitis" de un buen folle. 

Silencio

Propongo un minuto de silencio por esas chicas a las que invitan a salir solamente para verles las tetas y tratar de llevarlas a la cama y un aplauso por esas que son capaces de mantener una buena conversación antes y después de follar, esas que son interesantes y no interesadas. 

Pajazo mental

Mente abierta y promiscua no es sinónimo de piernas abiertas y vagina disponible para cualquiera.

Pajazo mental - Noche

No puedo estar dudando a éstas alturas del camino; ya la decisión está tomada y aunque es maravilloso debo ser egoísta, continuar y dejar atrás ésta extraña sensación. No lo quiero, mucho menos lo amo, pero disfruto sentirlo cerca.

Dialogo de amor

- Parecer una montaña rusa emocional no es divertido, sé que debo definirme, pero con tu forma de ser no es facil. Un día te quiero, otro día te odio, un día sólo te quiero follar, otro día no te deseo. 

- Pero no es justo.

- Lo sé, por eso debo irme, no quiero joderte más la existencia y la verdad no quiero joder la mía, éste círculo vicioso emocional nos está enloqueciendo  y no nos deja avanzar.

- Te odio.

- ¿Ves? 

- Perdón

- No se trata de pedir perdón, es algo que me cansó. ¿Lo entiendes?

- No lo entiendo, te amo.

- Yo no, o bueno no igual, lo siento.

- Hijueputa!

Jodido egoísmo

No es posible ser tan egoísta, no se puede ir por la vida pensando por lo demás, no se puede pretender evitar hacer daño a las personas que se ama mintiéndoles y haciéndoles creer que todo está bien; sencillamente no se puede, no se debe.

Pajazo mental - Lunes

Somos "desapegados emocionales", nos cuesta asimilar que tenemos algo y nos funciona de maravilla. Creo que los tornillos que nos faltan de manera individual nos sobran al unirnos, es algo así como un fallo ideal en nuestra mente, una casualidad mágica.

Gracias y adiós.

Gracias por mostrarme tanto, gracias por enseñarme a no confiar, gracias por llevarme al borde del abismo, gracias por hacerme sonreír y luego hacerme llorar; creo que ni sabías lo que provocabas en mí y bueno no te culpo, intenté por todos los medios evitar que notaras que al verte se me aceleraba el corazón y la respiración.

Hoy ya no estás, hoy estoy convencida de que eres un capítulo en mi vida que recordaré como un capítulo que marcó un antes y un después. Cambié y seguiré cambiando; todo gracias a ti.

Buena vibra, buen viento y luz.

Manipuladoras, NO.

¡NO! Manipuladora y loca no. No sea de esas mujeres que van por la vida amenzando con cortarse las venas, lanzarse de un puente o mandársele a un carro. 

¿Porqué lo hacen? En serio, ¿son tan pobres mentalmente?, no tiene justificación alguna hacer éste tipo de "shows", además ¡ESPANTAN!, no hay forma más efectiva de espantar a un tipo que haciendo éste tipo de cosas. No llore, no ruegue, no manipule, no amenace con matarse, en resumidas cuentas no sea arrastrada.

Recuerde que si usted no se quiere nadie lo hará, recuerde que jamás el amor que usted siente por alguien puede estar por encima del amor hacia usted misma. 

Y bueno, si usted amenaza con matarse HÁGALO, pero deje de hacer espectáculo. ¡Ahhh! Y eso sí, antes de interntar matárse recuerde el popular dicho de "El muerto al hoyo y el vivo al baile", así que realmente no vale la pena matarse ni mortificarse por nadie. Viva, disfrute, folle, ria, llore y goce de los matices de la vida.

Pajazo mental

"Escuchar a Oasis me recuerda a mi primer amor y escuchar a los Rolling Stones me recuerda mi última decepción"

¡La música!, tiene la capacidad de llevarnos a momentos, lugares y traer a nuestra mente personas que simplemente dejaron como huella una canción que jamás se olvidará.

Ser mujer

Ser mujer es jodido, todos buscan entendernos mientras nosotras buscamos que nos amen. Cuando queremos que nos amen con caricias nos follan como si no hubiese mañana y cuando queremos follar como si no hubiese mañana nos aman con caricias. Si somos flacas nos acomplejamos por "huesudas", si somos gordas tapamos nuestra piel.

Afortunadamente estamos abriendo los ojos, ahora nosotras podemos andar por el mundo quitando virginidades, disfrutamos de un café o un trago con amigas sin necesidad de tener a un hombre al lado, sabemos que podemos proponer y disponer cuando queramos, podemos ser gordas o flacas, a fin de cuentas lo que importa es sentirse bien por dentro y por fuera. Amamos, pero hemos aprendido a ser seres que usan más la razón que el corazón y aprendimos que el galán de novela y principe azul metrosexual no sirve, entendimos que un hombre de verdad, nos cuida, nos folla bien y si miente lo sabe hacer y no se deja caer en sus mentiras.

Con el paso del tiempo hemos aprendido a hacer valer nuestras tetas y sabemos que follar no es sinónimo de amar.

En las vueltas que da la vida terminé deseándo a un desconocido, desechando a quien añoré tener junto a mí y corriendo lejos de un folle de una noche.

"Pajazo mental"

Fue sensual casi llegando al límite de sexual, me provocó, me envolvió y desde ahí solo quiero estar con él. Supo tocarme, supo besarme y con pocas palabras y muchas caricias sentí que lo conocía de antes; lo casual me hizo vibrar.

Hielo

No pretendo justificar ciertos comportamientos, pero si una mujer es cabrona tiene alguna razón, pocas veces se nace con el corazón duro.

Una mujer fría como un témpano de hielo en algún momento fue fuego ardiente, pero apagaron el fuego a patadas. Sin embargo, recuerde qué "Donde hubo fuego, cenizas quedan", y si usted es inteligente sabrá romper el hielo y enceder un fuego consumidor con las cenizas que quedaron del fuego que algún otro imbécil apagó. Todo es cuestión de saber meterse en el corazón de una mujer hielo.

Necesito que la amada Madre Naturaleza tenga compasión de mí y me ayude a inspirar, tengo temas laborales por solucionar y lo único que puedo procesar son textos para que ustedes los lean. Necesito con urgencia salir de éste encierro para liberarme y hacer lo que me apasiona, por ahora espero disfruten la visita por mi espacio, mi hijo, mi cómplice... Mi blog.

"Universo Excéntrico"

Hay personas que llevan consigo una luz especial, una luz que envuelve y contagía.

Ella es así, al principio parece antipática, pero creo que en realidad siempre está elevada, tal vez creando historias en su mente, la entiendo porque soy así; al hablar con ella, al intercambiar un saludo usted se da cuenta de que no es así. De hecho tiene una sonrisa cálida y contagiosa, siempre tiene la mejor energía y una mirada brillantísima.

Escribe espectacular, siempre lleva una prenda de color con ella, es diferente, es de esas personas que vale la pena conocer y leer.

Les dejo el link de su blog para que se pasen por allí, sepan de quien les hablo y entiendan a que me refiero cuando digo que escribe espectacular.

www.universoexcentrico.com

Respuesta a la Hijueputada

¡Ésta idiota tiene huevo!, es lo primero que pienso cuando leo su mensaje, "Ed apareció y sin querer o bueno queriendo y muy conciente acepté volver con él".

Vaya lío en que se ha metido NUEVAMENTE, ¿no le cansará ese juego?, más me demoré en llegar a BsAs y ella ya estaba metiendo la pata, ¿qué le pasa? ¿quiere que la maten?, no sé que decirle, es una pendeja, es una idiota, pero supongo que en el fondo eso ella ya lo sabe, así que sobra decírselo.

Yo conozco a Ed y a Felipe, son seres maravillosos, cada uno tiene una esencia única y sé que cada uno la hace feliz de forma diferente. Lo único positivo de todo esto es que tengo en que ocupar la mente, ser la consejera de Ariadna me permite distraerme de mis líos amorosos con chicos de 30 que poco me aportan, más bien sólo me aportan un buen folle y nada más, en fin, volvamos a Ariadna.

Ed está loco, es inteligente, atractivo, tiene unos ojos preciosos, viste y tiene el estilo que le gusta a Ariadna, un tanto descomplicado y casual, es ingeniero así que jamás usa corbata, es buen polvo y arriesgado en todo el sentido de la palabra; lo sé porque ella me lo ha comentado, si, ya sé que no es muy ético contarnos eso, pero lo hacemos con el fin de que yo tenga bastantes argumentos a la hora de aconsejarla.

Felipe... Felipe es la duzura hecha persona, tierno, caballeroso, amable, cordial, inteligente, serio, muy serio a veces para el gusto de Ariadna, la familia lo quiere (punto a favor), no es mal polvo, pero tampoco es el más creativo, sé que han tenido problemas por éste aspecto.

Bien, no sé que decirle, quiero ser sensata para aconsejarla y no es nada fácil; quiero decirle haga lo que se le de la puta gana, pero tome una decisión ya y deje de joder, pero no, tal vez si le digo eso se empute, los 2 la aman y ella los ama, aquí el problema no es de amor, es de elección.

Creo que ella debe ser feliz, no puede tomar decisiones basándose en querer hacer feliz al resto del mundo, así que no le diré mayor cosa, sólo puedo decirle que evite causar daño, que no juegue más con fuego porque se va a quemar y desde acá no puedo hacer mayor cosa por ella.

Ahora resumiré todo ésto en un simple "Tiene huevo marica, todo estaba bien con Felipe, se dejó enredar por Ed y vea ahora como está por décima tercera vez"

Hijueputada

No logro entender que pasó, la mente se me nubla cada vez que pienso en lo nuestro, ¿cómo llegamos hasta aquí? es tal vez la pregunta más frecuente, no lo tenía planeado pero pasó. Ese güevón se enamoró y yo... ni hablar; ¿qué estará haciendo? ¿me estará pensando?, me giro y veo a Felipe junto a mí, me duele no poder serle tan leal como quisiera, pero él la cagó y por eso dejé entrar a Ed a mi vida.

Es que empezó como un juego, no pensé que se volvería algo tan intenso, no me resisto a él. ¡Jueputa!, me estoy enloqueciendo.

Esto no puede seguir así, son años en el mismo círculo vicioso, estoy segura  de que con suerte saldría más fácil de la adicción a la cocaína que a la adicción que siento por él. Cómo no adorarlo, si tiene una mezcla de ternura, locura y pasión a la que no me resisto.

Debería perderse, pero de verdad, enamorarse, yo no puedo brindarle lo que él quiere, ya me comprometí, ¿y Felipe?, ¡Ahh! Felipe es divino, detallista, me ama, lo sé y yo también lo amo, pero no sé que me pasa, necesito decidir que haré o sino no tengo ni puta idea de como va a terminar todo ésto.

Por donde quiera que lo mire sé que la puta soy yo, ¿cómo es que dejé que mis sentimientos se enredaran así?. Sí, sentimientos, porque los amo, de poder mezclarlos lo haría, pero no puedo.

Éste revuelto de sensaciones, emociones y sentimientos me están matando y la única que me puede aconsejar es Hanna, pero la muy cabrona se largó, se fue del país a estudiar, en el fondo sé que solo buscaba algo de libertad y bueno ahora la tiene, pero debería estar acá, no la puedo llamar, es muy tarde en BsAs, mientras todos duermen yo estoy acá observando a Felipe dormir placidamente, totalmente confiado de que lo amo, y si, lo amo, pero a Ed también.

Necesito dormir, necesito decidir, necesito olvidarme de Ed o de una vez por todas alejarme de Felipe, necesito a Hanna para que se tome unos tequilas conmigo y me diga que soy una imbécil por haberle contestado esa llamada a Ed. ¡Ahh si!, porque el muy cabrón tiene complejo de torero y se pierde por temporadas, pero siempre vuelve, me jode; no lo quiero culpar, la única culpable soy yo.

¡Ya, no más, para de pensar y duérmete! ¿Estoy hablando sóla?, ahora sí enloquecí.

No tome todo personal, varios textos aquí publicados son producto de mi imaginación o de experiencias que no son precisamente personales; no estoy entusada, no estoy encoñada, no me la paso de fiesta en fiesta. ¿Promiscua? Si... para escribir, porque como lo podrán notar no logro definir un tema o estilo específico para escribir.

Si un día describo un chico de ojos color café y al otro uno de ojos color verde no es que tenga 2 amantes, no señores, ¡ya quisiera yo tener 2 amantes! Jajajajaja no se escandalicen, es un chascarrillo. Lo que pasa es que mi imaginación le cambió el color a los ojos del personaje, o quizás mi fuente de inspiración sea real, vaya uno a saber.

En fin, disfrute de los textos y no se enrede tratando de buscar un donde o un porque de lo que escribo.

No entiendo la frenética obsesión por querer verlo, creo que extraño que alguien me saque de mis límites y sé que hasta ahora sólo él lo logra, no es sano, es más sé que es una mala influencia, pero me encanta, me enloquece y lo extraño

Pero ya fue, todo se pudrió, solo  quedó el nublado recuerdo de la aventura más excitante y exquisita que jamás he vivido. 

Inestable estabilidad.

Quería llamarlo, putiarlo y mandarlo a la mierda, pero no tenía sentido, iba a quedar como una loca. 

Respiré y pensé, fue imposible no recordar, fueron 21 meses de una relación inestablemente estable, ponerle título fue tarea imposible y funcionó solamente por 2 meses, tengo la costumbre de perderme de las personas, pero de él no podía escapar.

Le fui infiel a un novio con él, si, hasta mi amante fue y él lo sabía. Lo ame de una forma diferente, lo ame y guardé ese sentimiento para mí, pocas veces le dije algo dulce, siempre me quise mostrar fuerte ante él, pero era absurdo, él sabía como desarmarme y armarme, conocía mis más íntimos secretos, conocía cada centímetro de mi piel, la complicidad era la base de ese algo que teníamos; pero la cagó y lo peor es que no le reclamé, simplemente me fui y después él me reclamó por no reclamar, era extraño, se llenó de ira cuando supo que yo hablaba con otro chico y me reclamó, ame verlo así, supe que sentía algo por mí, le importaba y eso me hizo volver, pero volví para nada, para verlo cagarla otra vez, me volví a ir y esta vez para siempre; mi inestable estabilidad terminó. 

Una tranquila siesta.

Después de leer un rato me quedé dormida, por alguna extraña razón, por momentos hacía pausas y pensaba en él, había tenido un día tranquilo y solo quería tomar una siesta. 

El celular se me cayó al piso porque me quedé dormida con el en la mano, un sueño profundo llegó a mí y justo ahí apareció él, con su sonrisa encantadora, sus gruesos labios que me enloquecían al besar y sus ojos color café claro profundo que con frecuencia cambiaban de color. 

Me hablaba de música, específicamente de los Rolling Stones, su música le fascina a ese loco, con la compañía de buena música y Jack Daniel's el ambiente era perfecto, reíamos  y hablábamos del desamor y de nuestras aventuras, el amor no es lo nuestro y nos reímos siempre de eso, sus aventuras eran peculiares, no conocía a nadie que se pudiera meter tan fácilmente en líos de faldas como él. Yo también le contaba mis líos con un viejo amante al que un día ame con locura, él sacaba un cigarrillo y jugaba con el antes de encenderlo, eso por alguna extraña razón me facinaba, después de un cigarrillo se abalanzó hacia mi y me besó con pasión.

Ay! esos labios me encantaban, el whisky hizo efecto y la ropa ya sobraba, lo nuestro era follar, después de una interesante y deliciosa faena me desperté; no fue más que un sueño, me desperté agitada, sintiendo su aroma en mi cuerpo y deseando verlo, algo pasó, ese cabrón se metió en mis sueños sin perdir permiso, no sé qué pasó, por un momento lo volví a sentir cerca, por un momento volví a sentir ese calor correr por mis venas que solo él sabe provocar. 

Historia de un polvo.

Me aburrió, sé que la cagué dándoselo una vez, pero que se diera una vez no significaba que iba a hacer su folle fijo, además no me gustó, ¿qué le hago?

Somos diferentes, tanto así que mientras me clavaba yo sólo quería que terminara para vestirme e irme, el sexo no se trata de sólo clavar y usted como diría una amiga "tiene complejo de taladro nuevo", así que bien puede ahorrarse sus llamadas y mensajes, porque lo que es conmigo no repetirá polvo.

Era un pobre vago al que señalaban de alcohólico, no sé si lo era, pero un día hablé con él, hablamos en completo de sobriedad por primera vez y me atrapó, me encantó con su sonrisa, sus anécdotas, su locura, tenía esa alegría y suspicacia que me lograba atrapar con cada palabra que decía.

Él me veía como a una extraña, no era igual a las amigas que él tenía, poco me gustaba el licor, era amante de los animales, cocinar postres me enloquecía, leer poesía me apasionaba, él vio en mi algo que era raro para él y eso lo envolvió; pasaron horas mientras hablábamos y reíamos, nos perdimos en las palabras, las risas y la coquetería y de la nada ahí estabamos agüevados mutuamente y eso me parecía maravilloso, después se volvió a perder por 2 días, yo seguía leyendo y haciendo postres, de la nada apareció y me dijo que quería estar conmigo; era descabellado para muchos, era algo así como la historia de "la dama y el vagabundo", pero no me importó, me arriesgué y aquí me tienen, enamorada, no flotando en una nube porque siempre he amado tener los pies en la tierra, pero si me tienen feliz, enseñándole a amar los perros, enseñándole a hacer postres, mientras él me enseña de a pocos a salirme un poco de mis límites.

Me desperté con su nombre en mi cabeza, quería escucharlo, siempre me gustó su voz, pero no, recordé lo hijueputa que fue y el deseo de escucharlo se esfumó así como un día se esfumó el poco cariño que llegué a sentir por él. 

Caminé, caminé buscando la ruta indicada y después de pasar por el mismo árbol 4 veces me di cuenta de que todo ese tiempo estuve dando vueltas y que no avancé ni un metro en el camino. Miré a mi alrededor y estaba sola, no había nadie junto a mi, ni siquiera había alguien cerca, me sentí viva pero extraña, quería escuchar una voz, quería ver, quería tocar a alguien y no había nadie, entonces recordé que semanas atrás nunca hubiese estado sola ahí donde me encontraba, al mismo tiempo recordé que fui yo quien decidió estar sola, no habían muchas personas antes, pero si habían personas que valía la pena  tener cerca. 

En medio del desespero que ocasionaba el frío y la soledad corrí, corrí con una agilidad que ni yo era capaz de reconocer, lo triste fue que corrí hacía ese abismo y me lancé, solo ahí me sentí libre y solo ahí entendí que era mejor morir de verdad a estar fingiendo estar viva con el alma apagada. 

¿Qué le puedo ofrecer?

De tantas cosas que me causan un poco de irritación, sin duda alguna lo que más me emputa es la desconfianza, porque de los principios que más predico y aplico es la lealtad. No jodo a nadie para que nadie me joda, sé manejar el papel de confidente y JAMÁS haría algo para joder a alguien que medianamente me interese, si usted entró a mi vida tenga por seguro que tendrá alguien que lo escuche, alguien medio desubicada, pero eso si, también alguien leal.

Con la mirada perdida en la inmensidad del cielo pensó, pensó en que quería hacer con su vida, se sentía inconforme e infeliz; entonces decidió evaluar la situación para tomar una decisión al respecto, empezó a buscar a quien culpar de su infeliz y monótona vida, una lágrima salió cuando se dio cuenta de que la única culpable era ella, su miedo a vivir y tomar las riendas de su vida.

No me vaya a preguntar si lo quise porque la respuesta sería obvia, si lo quise, lo quise como quise los zapatos que traigo puestos, lo quise como quise el reloj que me robaron la semana pasada, lo quise como se quiere algo que le antoja tener, pero que se sabe que después ya dará igual tener o no; lo quise teniendo claro que no era más que un momento fugaz en vida y ahora lo quiero, lo quiero lejos de mí, porque aunque fui reticente para aceptarlo, sus demonios y los míos crean un infierno al que realmente le temo. 

¿Principe azul?

¿Qué se supone que debo hacer? Si pienso en lo que tenemos me enloquezco, es algo fácil de explicar pero difícil de entender. Vamos a ver como me sale.

Somos amigos, sé sus líos sentimentales, sexuales, económicos, familiares, en conclusión no sé todo pero si una gran parte; él por su parte sabe de mí lo mismo que yo sé de él. Nos conocemos de pies a cabeza, disfrutamos follar, somos poco sentimentales y muy pasionales, al final del sexo no hay consentimiento, no hay "te quiero", no hay nada, bueno tal vez una buena mamada para finalizar el acto y un poco de risas. Existe una complicidad única que solo nosotros entendemos. 

¿Si ven? Es fácil de explicar y difícil de entender y la verdad el único problema es que con él cada vez me siento más lejos de la idea del amor, pero más cerca de disfrutar y alimentar mi deseos carnales; creo que el cuento del principe azul se ha esfumado y me aferré a la idea de tener a un lobo feroz.

Se descontrolaron de tal forma que se olvidaron del mundo, destrozaron todo lo que encontraron en su camino, la pasión los envolvió, una sensación imposible de describir surgía cuando se miraban, era una atracción tan fuerte que no se dieron cuenta que también se destrozaron ellos mismos.

Una aventura está a punto de comenzar...

Ella caminaba sóla y se preguntaba qué sería de su vida, se quejaba a diario de la rutina pero no hacía nada para cambiarla; un día después de mucho pensarlo decidió irse en busca de sus sueños, la tildaron de loca y fue ahí cuando se dio cuenta de que iba en la dirección correcta, en ésta sociedad las personas que luchan por lo que sueñan están locas.

Ella llena de miedos compró un boleto de avión y ansiosa está esperando a que llegue el día para irse, ella llena de dudas e ilusiones se va a vivir una aventura que está segura le llenará el alma de felicidad.

Dejémonos de maricadas, nadie le abre los ojos a nadie y nadie le tapa los ojos a nadie. Si alguien sufre por no aceptar la realidad es porque quiere y si alguien sufre por crearse falsas expectativas es porque quiere; en el campo del amor es mejor estar bien aterrizado.

Recuerdo que desde niña me encantaba escribir cuentos, creo que lo hacía bien y por eso siempre los concursos de cuento y redacción los ganaba, aprendí a escribir mucho más rápido que a sumar, tanto así que de pre-kinder me adelantaron a primero, un logro muy importante para mi.

Me encanta la poesía, pero soy malísima escribiéndola, hago cuentos, escribo canciones que sólo en mi voz suenan bien y escribo acá; soy distraída y muchas veces mientras intento redactar un correo electrónico de trabajo llega la inspiración a mí  y recurro a éste, mi espacio. Si, sé que no es muy responsable dejar de enviar un informe por estar escribiendo acá, pero a veces después de escribir lo que llegó a mi mente logro con mucha facilidad cumplir con mis deberes laborales.

Creo que nací para esto y no es fácil, de hecho es tan complejo que a veces al leer lo que escribo digo ¡Mierda, en serio yo escribí eso! pero soy feliz así, escribiendo y perdiéndome entre pensamientos y letras, no hay nada más lindo que desnudar de a pocos el alma mientras escribo.

¿Amor o encoñe?

Y ¿porqué hijueputas me importa si está bien o mal? Si después de todo no somos nada más que un follón más, un follón un poco más "parlado" de lo normal, placentero y delicioso. ¡Mierda! Llegué a un punto en el cual no sé que es peor, si querer o estar encoñada.

¿Qué busco en un hombre?

Me preguntaron que busco en un hombre y sin duda una de las características más importantes para mí es que sepa mentir, si, no busco un hombre sincero y honesto que sólo tenga ojos para mi, porque creo que esos son escasos o ya no existen, pero si pido uno que sepa mentir de tal forma que yo ni sospeche de sus mentiras, porque si de astucia se trata puede "venir por lana y salir trasquilado".

Feliz

Llegaron mil ideas y pensamientos de la nada, lápiz y papel, alma al desnudo, una lágrima rodando por su cara, una sonrisa a medias y finalmente ella si sintió libre y feliz así, escribiendo, sola y perdida entre letras que posiblemente ni sentido tenían al leerse. 

Cerró los ojos por un momento imaginando hacer todo lo que habían planeado, al abrir los ojos y verse sola, tumbada en su cama y con un rayo de sol que entraba por la ventana e iluminaba casi todo su cuerpo, recordó que no fue más que una ilusión.

Me perdí en la búsqueda de un rumbo, fui infeliz buscando la felicidad y lloré sin medida buscando sonreír; así de a pocos he ido desperdiciando cada segundo que me queda de vida.

Empecé a pensar qué extrañaba, creo que era lógico hacer un análisis de la situación y concluí que extrañaba algo inexistente, algo que no era real, algo que como vino de la nada se fue de la nada, algo que sólo dejó una ligera sensación de agüeve absurdo.

Entonces fue cuando me di cuenta que no era necesario pensar en correr, a fin de cuentas no se puede huir de algo inexistente.

Play list

Definir la vida es tan complicado que creo que nadie puede hacerlo con completa certeza y veracidad, creo que cada persona puede defirnirla como mejor le parezca dependiendo de su forma de vivir.Hoy después de estar tumbada en la cama y con un poco de existencialismo a flor de piel pensé y dije, para mi la vida es como una play list.

Si, creo que es la forma más real de ver la vida y sus cambios, hoy, a mis 20 años no escucho la misma música que escuchaba cuando tenía 13, el motivo es simple, ya  no me dejo llevar por el ritmo, ahora me gusta escuchar la profundidad de las letras de las canciones, y por mi play list han pasado bastantes géneros musicales y canciones. ¡Ayyy que canciones! Canciones que a veces llevan marcada una historia a veces larga y otras veces corta, canciones que tienen un nombre propio.

Un rock, un blues, un jazz, un vallenato, reggae, salsa y hasta un reggetón porque en las fiestas también hay historias.

Las personas son como las canciones que hay en esa play list, llega un momento en que algunas canciones nos cansan y las borramos o simplemente cuando comienzan las pasamos, hay canciones que siempre nos emociona escuchar y que logran despertar sensaciones de alegría, dolor, amor o desamor, hay canciones que permanecen siempre ahí para escucharlas, canciones que jamás hemos contemplado mover de nuestra play list.

Mi año comenzó con pequeñas variaciones en mi play list, literalmente hablando y si veo mi vida como mi lista de música pues también hay variaciones, hay personas que llegan y mientras están ahí te hacen vibrar, pero llega un momento en que te cansan y las eliminas o simplemente las pasas cuando inicia la melodía que antes te emocionaba, tal vez porque no era tan profunda la letra de la canción, tal vez porque la felicidad de momento fue más de emocional que sentimental.

Hoy mientras escribía escuchaba mi play list con unas pequeñas modificaciones que hice y realmente hay personas ahí en cada canción, hay momentos, hay lugares, hay risas y lágrimas; hay vida, hay historia y hay mucho que cambiar.