Volvió

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Desde el momento en que lo volví a ver supe que estaba entrando en desventaja otra vez y aunque según yo, ya había salido de ese laberinto, me costó tan sólo 2 segundos darme cuenta de que sí, había intentado salir, pero realmente no lo había logrado.

Y al parecer ésta vez iba a ser peor; había cambiado, su mirada era un poco más cálida y su sonrisa un poco más continua, así que si antes me había fascinado, ahora el tema se me iba a complicar aún más. Él es como un niño cuando hace una travesura y después actúa como si nada hubiera pasado, así que a mí no me quedaba más opción que olvidar la última vez que habíamos hablado y que las cosas no habían terminado muy bien.

Ahí estaba otra vez, un poco perdida en su mirada, un tanto sorprendida con su cambio repentino, pero repitiéndome constantemente "no, otra vez no, no puedes ser tan idiota", pero al parecer si tengo la capacidad de ser tan idiota; pues aquí me tienen, dedicándole otra vez unos minutos en mi aburrido trabajo, unas letras y obviamente uno que otro pensamiento.

Sin embargo y a pesar de mi idiotez constante y resonante, sé que no hay nada, ésta vez no guardo ilusión alguna, porque decidí vivir lo que tenga que vivir; pues ésta vez él volvió cuando yo decidí tomar vuelo y aunque debo reconocer que sí, lo tengo un poco metido en el corazón, mis sueños, proyectos y anhelos pesan muchísimo más que ese ingenuo y tonto sentimiento.

Diálogos

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-Ani debes darle el espacio que él tuvo en tu vida

-Pero ¿qué espacio? sólo me jodió la existencia

-¿Si, no te dio ni un sólo momento de felicidad?

-Era todo una mentira

-¿Sabes lo que siente?

-No, eso se nota

-No juzgues, no todos podemos querer igual

-Igual ya fue, no hay nada

-Si, es cierto, pero dale el lugar que tuvo, fue una escuela para ti; aprendiste, quisiste, viviste y eso cuenta

-Si, lo sé, pero ¿de qué me sirvió quererlo?

-No se trata de si sirve o no, se trata de que lo hiciste y la vida te compensará

-Pues entonces que se apure, porque al parecer aún me revuelve la panza de sólo pensarlo

-¿Ves? lo quisiste y aún lo quieres

*Silencio incómodo y aceptación interna*

Otra vez caí

Ilustración: Frida Castelli
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Volví a caer, me perdí en su mirada, en su risa a veces contagiosa y otras veces tonta, me perdí en sus besos y me perdí en sus caricias, aún sabiendo que son de mentiras.

Ahí estaba otra vez, cagada del susto, pero esta vez por lo menos lo estaba logrando disimular, o al menos eso creo. 

¡Directo al cielo! así me hizo sentir. Después simplemente quedamos ahí, tirados, desnudos y sin ganas de decir ni una sola palabra. No sé qué pasaba por su mente y tampoco quise ni quiero descubrirlo; ha cambiado y eso se nota; creo que ahora ríe más, se ha dado cuenta de que la vida es solo una y que así, como se nos da, debemos disfrutarla y vivirla.

180° + 180° = 360°

MachuPicchu - Foto tomada con mi viejo Iphone 4S

Cuando me detengo por un momento a mirar qué pasó con mi capacidad de escribir, me doy cuenta de que mi año más productivo a nivel de textos fue el 2015. Quizás porque ese año tomé decisiones importantes, dejé atrás a personas que me dañaban, conocí otras tantas personas maravillosas, fui a otro país y terminé cumpliendo parte de un sueño que veía inalcanzable... Viajar sin ni siquiera tener un destino claro y específico.

Pero al final, después de haberle dado un vuelco de 180° a mi vida y por andar llena de incertidumbres y dudas, terminé dando otro vuelco de 180° para así completar los 360° y terminar en el mismo punto en el que estoy hoy; haciéndole honor al nombre de mi blog, más específicamente en la monotonía ¡Qué aburrido! se ha tornado esto de crecer.

¡Me harté!, ésta mierda de estar pegada a un computador todo el puto día no es para mí; me voy.

¡Feliz cumpleaños a mí!

         

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Cumplí 24 años y me tomé un tiempo en el día en que se celebra mi vida para reflexionar; pensé en como han cambiado las cosas con el paso del tiempo. Antes recibía muchísimos mensajes de felicitaciones y buenos deseos. Éste año la cosa disminuyó sustancialmente y ahí fue donde pensé ¿qué pasó, y mis amigos?; la lista de amigos se va disminuyendo y ahora los puedo contar con los dedos de las manos, no solo por si me felicitan o no, sino porque la falta de comunicación se va haciendo cada vez más evidente, lo cual hace más fácil identificar a quienes han permanecido ahí y siempre han estado presentes por lo menos con un mensaje en Facebook, aunque haya sido la misma plataforma la que se los recordó.

La lista de ex cuentos, amantes, arrocitos en bajo y demás que me felicitaban también disminuyó, de ellos sólo dos aparecieron, los mismos dos de siempre... ¡Ah! y un cuentico nuevo de hace poco, el cual a decir verdad me sorprendió, pues no esperaba ni un mensaje de él.

Y así es todo, todo se va reduciendo, se va filtrando y la vida misma nos va dejando rodeados de las personas que  deben ir quedando en nuestro camino, el resto pasan a ser parte del recuerdo que a veces ni recordamos; supongo que llegará un momento en el que sólo mi familia lo recordará y ahí me daré cuenta de lo obvio, solo la familia permanece y se mantiene siempre ahí, a nuestro lado, sin importar el paso del tiempo, si engordaste o adelgazaste, si lograste tu objetivo o fracasaste en el intento; el tiempo lo va diciendo todo y ayer me dejó ahí, en medio de la nada entendiendo un poco ésta ruleta llamada vida.

¿Cárcel o trabajo?

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¡No hable!
¡No pierda tiempo!
¡Mantenga en su lugar de trabajo!
¡Lleva 20 minutos perdidos!

No sé si estoy en el trabajo o en una cárcel en la que tomarse un café es un problema, hacer una pausa para hablar con los compañeros y oxigenar la mente de tanto estrés laboral es una pérdida de tiempo y donde tras del hecho todos pierden, menos ellos "los dueños del aviso". 

¡Qué horror!, que acabe esto pronto, no debo tomar decisiones a la ligera, pero solo sé que cuento los días para poder irme y dejar atrás éste martirio llamado trabajo.

"Amigos"

No, no pretendo victimizarme, porque sé que parte de esto pase es mi culpa ¿cómo es que solamente me buscan cuando necesitan un favor? Duele, duele la ingratitud, duele la indiferencia y el interés oportunista de mis "amigos". Pero finalmente yo siempre estoy ahí, dispuesta a servir a quien puedo y en la medida de lo que puedo.

A larga creo en el karma y espero que el mío sea justo y me compense; no debo esperar nada de nadie, pero aún espero un poco de la vida, para que me sorprenda, pero ésta vez para bien.

Un poco

Si, tú, que ni siquiera sabrás que te escribo estas palabras porque hasta te da pereza leer; para que lo sepas, sí, me lograste joder un poco, llegué a quererte un poco, llegué a extrañarte un poco, sé que me utilizaste un poco. Pero ¿sabes?, solo tengo agradecimiento, mientras tú simplemente me movías como una ficha, yo iba aprendiendo y entendiendo que no se puede ser buena con cualquiera, menos con un cualquiera como tú, que no sabe querer de ninguna manera y simplemente va follando cuerpos como si nada, porque no tienes ni idea de como follar una mente, un corazón.

¿Esto era lo que quería?

Recuerdo cuando inocentemente anhelaba ser adulta, recuerdo como odiaba que mis papás pretendieran "controlarme", cuando en realidad sólo querían guiarme, recuerdo como imaginaba que sería mi vida de adulta; me imaginé recorriendo el mundo, conociendo otras culturas, escribiendo, encontrando un amor o muchos amores pasajeros, siendo feliz; pero de eso ¿qué tengo?

Si, recorrí medio continente Suramericano hace dos años. Ahora trabajo en un funeraria y mi vida básicamente se resume en levantarme a las 5:30 ó 6 de la mañana, bañarme, vestirme, comer algo, salir a tomar el bus, aguantarme el trancón, llegar a la funeraria y preguntar si hay sala (o sea si hay algún cuerpo en velación), entrar a la oficina, durar ahí todo el día viendo números y respondiendo correos. Descanso cuando puedo una hora mientras almuerzo y eso ni siquiera es todos los días, porque hay días como hoy en los que debo almorzar poniendo mi "coca" casi encima del teclado para poder cumplir con todos los requerimientos hechos por mis jefes y la contadora; rara vez salgo a la hora que en teoría debería salir, da igual. Salgo del trabajo y me voy para la parada del bus, espero el que me deja cerca a casa, llego, como y me acuesto. Una que otra vez medito, juego con Male (mi ahijada de 1 año y medio) y quizás es ese el único momento en que me siento viva y feliz, veo alguna serie en Netflix y me duermo.

Así pasan todos mis días de lunes a sábado y aún me pregunto ¿qué putas estoy haciendo por mí? esto no me hace feliz, no tiene nada que ver con lo que tanto soñé cuando era niña y aunque sé que no siempre se logra tener lo que se quiere, nunca creí estar tan lejos de lo que tantas veces soñé e idealicé.

Mi realidad me ahoga, me desespera, es deprimente vivir así, creo que a veces confundo la realidad con la ficción y ya ni sé que es real y que no, creo que por mi deseo algo obsesivo de que todo lo que hago día a día sea solo una pesadilla de la cual anhelo poder despertar... Me canso, no sé para donde voy, pero tengo algo muy claro y es que éste no es el camino.