¡Auxilio!

"Querer morir y tener miedo de morir", es una mierda sentirse así, a mis 25 años me imaginé una vida totalmente diferente a esto; no tengo una mala vida, soy una desagradecida y estoy en el proceso de aprender a valorar lo que tengo.

Cuando sentí que no podía más, cuando las lágrimas inundaban mis ojos y no soportaba un suspiro más decidí pedir ayuda; quiero darme una oportunidad, quiero entender qué me pasa y ayudarme a salir de éste hueco. No es fácil, no será fácil, pero quiero intentarlo y eso es lo que vale. Perdonarme tomará tiempo, porque aquí la única culpable soy yo, pero si no lo intento me sentiré peor.

Llegó un momento definitivo, es la última partida que me permito jugar, si aquí no fue, creo que ya no será.

Hasta pronto.

Dolor de alma.

¿Por qué nos sentimos así? Me he cuestionado mucho al respecto, no tengo una vida perfecta, estoy segura de que nadie la tiene, pero ¿por qué tanto inconformismo? ¿por qué nos está costando tanto ser felices?

Ilustración: Pier Toffoletti

Esa pregunta me la empecé a plantear en el momento en que me detuve a pensar acerca de la muerte; la época de trabajar con muertos ya había pasado hace bastante (trabajé en una funeraria) y sin embargo, con el pasar del tiempo, pensar en la muerte se había convertido en una constante en mi vida, de los siete días de la semana, quizás cuatro o cinco pensaba que lo mejor que me podía pasar era morirme.

Muchas veces lo he pensado, unas veces lo he exteriorizado y otras tantas no se lo he dicho a nadie; el sentimiento de culpa me invade, porque sé que cuando pienso así, me convierto en una persona desagradecida, pero el inconformismo conmigo misma se volvió parte de mi vida. Incluso en algún momento creí que todo era culpa de ese amor que le tuve a él y que al final no llegó a nada; pero no, con o sin él en mi vida me sentía triste, entonces supe que él no era la causa de mi tristeza y menos de mi felicidad, simplemente a veces era un analgésico o una distracción de mi dolor.

Aún me duele el alma y sigo sin entender porque, aún siento que no sé para donde voy y que no tengo mucho por hacer en el mundo, pero ahora lo pienso quizás dos o tres veces por semana; pensar en querer morir y no hacer nada para que realmente ocurra es de esas cosas que no sé si me avergüenzan  o me hacen sentir orgullosa de mí.

Soy pésima soportando dolor, las alturas me dan miedo, así que quizás el miedo a sufrir y sobrevivir al intento de acabar con todo es lo que me tiene acá, aún con vida y escribiendo estas letras. Quizás tengo un propósito en este mundo, solo que aún no lo descifro.

Quizás, quizás, quizás... a lo mejor un día de estos me canse del "quizás" y termine tomando la decisión de vivir en paz o de morir en paz, por ahora seguiré acá, sacándome el dolor con letras, tratando de sanar enfrentando estos putos pensamientos sola y sonriendo, aunque sea de mentiras, cada vez que me pregunten si estoy bien.

Te quise, te quiero y te querré.

Cuando alguien se va, finalmente puedes ver todo con más claridad, con más objetividad y con tranquilidad. Si bien hace unos dos meses las cosas estaban "normales" la verdad es que ahora  las cosas cambiaron y entiendo todo.

Jamás íbamos a poder estar juntos, somos muy diferentes, nuestros sueños van en direcciones totalmente contrarias, quizás tú sueñas con una familia, yo con recorrer el mundo y escribir, tu felicidad puede estar en vivir manejando un carro y la mía horneando tortas y galletas; los momentos que compartimos fueron maravillosos y eso siempre te lo agradeceré y atesoraré.

Ahora que sé que estás feliz me siento feliz y es ahí donde veo que te quiero mucho y por eso tu felicidad es y será la mía. El camino nos cruzó, no sé porque, quizás nunca lo sepamos, pero hoy solo tengo palabras de agradecimiento; cada café, cada cerveza, cada sonrisa y cada cosa que compartimos fue parte de una historia extraña, un tanto dolorosa y al final inconclusa de inicio a fin.

Eres uno de los hombres de mi vida, uno que vino a enseñarme tanto que las palabras no me alcanzan, mi McGyver, mi malgeniado favorito y mi ladrón de pensamientos, nos despedimos de ese algo que nunca fue nada, pero que a la larga nos dio un poco de felicidad.

Brilla, sé feliz, sonríe y AMA, ama como si no hubiese un mañana, ama como si jamás te hubiesen roto el corazón, ama y gózate cada momento que la vida te dé junto a ella, porque la vida se trata de vivir y disfrutar segundo a segundo. Respétala, desligate de la mierda que tanto te jodió y manda lejos lo que no te suma, lo que te opaca. Aferrate a esta nueva ilusión y no la dejes ir. 

Yo siempre estaré ahí, quizás viéndote a la distancia, pero ahí para cuando me necesites.

Te quise, te quiero y te querré.

"...Pones canciones tristes, para sentirte mejor..."

Ilustración: @Crisszar

Cerati, querido y mágico Cerati, cuánta razón tenías al escribir esas palabras y plasmarlas en una canción ¿qué otra forma para sacar el dolor del alma que poniendo canciones tristes? No conozco otra, esa y escribir son la fórmula que siempre me ha funcionado y creo que jamás la cambiaré.

Ojalá algún día tuviese el ingenio de escribir algo tan magistral como tú o como mi amiga escritora favorita en el mundo, Mi Margarita; el ingenio y la creatividad cada tanto me abandonan y quedo perdida, con un montón de sentimientos en el corazón, con un reguero de palabras en la cabeza, pero con tan solo unas escasas letras en las manos.

Sin embargo, ahí voy, tratando de crear y de hacer lo que más amo en el mundo, e s c r i b i r.

Hoy no hay un muso, hoy hay una paz extraña, hay una felicidad inmensa y unas ganas enormes de conquistar el mundo con mis letras y mis historias; seguramente las canciones tristes ya hicieron efecto y me tienen acá sonriendo frente al computador mientras voy tejiendo este hilo de palabras.

¡Perdón!

Ilustración: Pete Revonkorpi

Te miro y me pregunto ¿qué pasa por tu cabeza? yo tengo claro que te quiero, pero ya no te amo, te ame por mucho tiempo, por años, te ame en contra de todos los pronósticos y sin embargo tú te fuiste.

Un poco más de dos años lejos de casa nos cambiaron la vida, hay amor, pero no el amor de antes, quizás se me cayó la venda de los ojos, quizás el amor era tan solo costumbre; perdón por no poder decirte que ya no te amo, perdón por dejarme llevar por otros ojos, otra sonrisa, otra cara, otra alma, otro ser. Perdón por creer en el amor, pero de la mano de otra persona, perdón por dejarte a la deriva; créeme que jamás pensé que todo terminaría así.

Te quiero y te ame como jamás podré amar a nadie, pero ahora el destino cambió, nos esperan otras vidas, otros caminos y otros cielos.

¡Amiga!

¡Querida amiga!

Cuando empezamos a hablar y abrimos nuestros corazones entendí porque debía conocerte, aunque eso incluyera una ruta que también lo incluía a él; sin embargo, el poder tenerte y contar contigo a pesar de todo y nada, me hace feliz, porque me ayudaste a entender el propósito de una parte nublada de mi vida.

Gracias por tu sinceridad, tu risa y tu dureza para decirme la verdad; esa crudeza era lo que necesitaba y tú fuiste la encargada de iluminarme la existencia confusa que tenía desde hace un tiempo.

No tengo mucho por decirte, pero sí mucho qué agradecerte.

Te quiero.

Anestesia

Ilustración: Aqua Fantasy (Autor desconocido)

Esta vez no escribo con tristeza o dolor, esta vez me siento como anestesiada, como que todo el daño que podías hacer ya lo hiciste, entonces ya ni me dueles.

Por mucho tiempo te dediqué letras, desvelos, copas de licor, pensamientos y tiempo... ¡Mi tiempo! ese sí me duele un poco, porque sé que no lo recuperaré, pero bueno, tenía que gastarlo para aprender. Irme de ti ha sido fácil, lo he hecho muchas veces, pero siempre vuelves a tirar de el último hilo que nos une y ahí estoy, a tu lado, como si nada hubiese pasado antes.

¿Te quise? Por supuesto, te AME y si hay algo que me sorprende es ver cómo te ame, tan incondicionalmente que jamás me importó que fuera yo la única que estuviese entregándolo todo por nada. ¿Odio? Jamás, no se puede odiar a quien se amó con tanto fervor, convicción y sinceridad. No te odio y nunca lo haré; tienes una vida complicada, estás jodido y sólo espero que algún día brilles, porque puedes brillar demasiado, pero tú ni cuenta te das.

¿Miedo? por mucho tiempo tuve miedo a perderte, pero entendí que no había nada qué perder, simplemente nunca me viste, sólo fui como un regazo de luz que cruzó por tu vida, no pude quedarme, lo intenté, pero no hay manera alguna de hacerlo; estás encerrado, encasillado y tan apagado, que tienes la capacidad de apagar hasta un rayo de sol.

Perdón por nunca decirte las cosas de frente, nunca lo vi necesario, los hechos hablaban por sí solos; sé que lo sabes y por mucho tiempo tomaste ventaja de ello; no te culpo, das de lo que te han dado y tú por desgracia no conoces nada del amor, así que no sabes querer, no sabes amar y mucho menos sabes valorar a quien te ama.

Ahora que tu vida está tan nublada, sólo me queda pedir porque una luz te levante y saque de ese hueco tan espantoso en el que estás; cuando eso suceda seguramente no estaré para verlo, pero sé que sabré cuando ese momento llegue, porque siempre siento cuando algo pasa contigo, es una conexión extraña que espero se vaya atenuando hasta desaparecer, si es así, quizás no lo sepa, pero cuenta con que siempre habrá alguien deseando lo mejor para ti.

Gracias por tanto y tan poco a la vez ¡Adiós!

"...buena suerte, chau, adiós..."

Ilustración: Autor desconocido (Pinterest)

Cuando sentí que no daba más, que el mundo se me derrumbaba y que ese amor hacia ti en definitiva me había jodido la existencia, tuve un momento de lucidez, pensé y vi que él único jodido eras tú; si bien yo la cagué por amarte así, realmente eres tú quien se esta perdiendo la oportunidad de tener un amor bueno, bonito y real.

Pero como ya lo he dicho en otras ocasiones e incluso lo escribí en mi último tuit "Nadie salva a nadie, menos cuando el sufrimiento es una elección de vida de la otra persona." y sí, una persona por más enamorada que este, también se cansa de querer, de intentar y de fingir que no pasa nada ¿te gusta estar mal? pues quédate así mal ¿te gusta sufrir? pues sufre, ¿te gusta comer mierda? pues sigue comiéndola como lo estás haciendo y lo has hecho por años; porque en el momento en el que vi que yo estaba en el mismo círculo vicioso que tú, entendí todo y claramente no quiero eso para mi vida; así que como diría Coti en su canción "...buena suerte, chau, adiós..."


Link Canción de Adiós: https://www.youtube.com/watch?v=oSfmwx_4z90

Renacer

Mi último post "Mi propósito" tiene más visitas de las que imaginé que llegaría tener ¿se sintieron identificados? ¿estábamos más de uno por ahí en las mismas, como sincronizados para tratar de alejarnos de una persona que sólo nos aportaba falsas ilusiones y a la que estábamos queriendo más de lo normal?

Después de un poco más de  tres meses de haber escrito que me había quedado sin inspiración porque ya no sabía de qué escribir; he vuelto, si, acá estoy, apropiándome nuevamente de mi espacio, ese que tanto amo y comparto con ustedes, mientras escucho a "I'm yours" de Jason Mraz ❤

¿Qué ha pasado? Pues aunque me dolió al principio, finalmente me alejé de ese hombre que tanto quise, pero que no me correspondió; estoy trabajando como una loca (por fortuna), porque en definitiva una vez más comprobé que entre más ocupada tengas la mente, más fácil sacas de tu sistema esos sentimientos de dolor que tanto atormentan.

Ahora estoy en una etapa de tranquilidad que estoy disfrutando por completo, a veces, cada vez más esporadicamente, se me pasan por la mente algunos segundos de momentos "felices" que compartí con Ricardo, pero nada traumático que no se pueda manejar. Claramente, cuando el corazón duele hay que cuidarlo y demasiado, hay que protegerlo y "darle tiempo al tiempo" hasta que ese dolor, ese vacío, ese sentimiento y ese dolor se desvanezcan por completo.

Bueno, después del reporte del trimestre, empezaré nuevamente a publicar más textos, esta vaina me apasiona locamente y como siempre lo he dicho, si pudiera vivir de esto, lo haría sin duda alguna, pero como no es así, por ahora los dejo, porque los clientes necesitan todo YA y decirles que esperen es como darles un patada en el estómago.

¡Hasta la próxima!

Es mala...

A ella la he visto apenas dos veces en mi vida ¡por fortuna!, porque sentirla cerca es algo extraño, es escalofriante, no es miedo, es el percibir la maldad que esconde detrás de esa voz chillona y hasta "dulce" para algunos.

      Ilustración: Martin van Maele

Es mala, pero de verdad, es de esas personas que le gusta mover todas la fichas a su antojo, porque de hecho ve a las personas como simples fichas, le gusta crear esa sensación de dependencia en él y por desgracia él no se da cuenta.

Es mala, porque aunque hay muchos excépticos, lo cual es totalmente respetable, ella usa artimañas oscuras para joder a quien se le cruza en el camino y le roba una sonrisa o el pensamiento al pobre idiota de su amante.

No es la bruja de berruga en la cara, escoba de fique y traje negro hasta el tobillo; pero es mala, tiene el alma oscura, el corazón dañado y claramente no sabe querer, solo sabe de maldad y de juego sucio.

Mi propósito

Cuando veo el historial de mis "post" en el blog, me doy cuenta de que hay personas que sin duda han dejado huellas imborrables en mi vida, personas a las que quizás en algún momento les abrí mi corazón y otras a las cuales simplemente les dediqué letras porque la cobardía no me permitía decirles lo que sentía.

Él no es la excepción y en los últimos meses ha sido quien me ha inspirado, pero ahora que decidí cerrar ese capítulo de mi vida, siento que me quedo nuevamente sin inspiración ¿me inspira tener un amor no correspondido? ¡quizás!, pero ahora que según yo lo voy a sacar definitivamente de mi vida ¿qué voy a hacer, esperar a que aparezca otra fuente de inspiración o sigo escribiendo cuando eventualmente me acuerde de él y sigo explotando nuestros extraños encuentros para escribir?

No tengo ni la más remota idea, no sé qué escribir, ahora que estoy acá tecleando estas palabras, sólo pienso en él, en sus ojos, en su risa, en su aroma, es su vida, en los pequeños momentos que nos regalamos, pienso en que si bien no es mi primer amor, es la primera vez que veo así a una persona, es la primera vez que pesa más lo que no puedo ver, que lo que veo; ¡Ay! te me metiste y bien metido en el corazón. 

Vivo fingiendo que no te quiero, que no te extraño, que no me importas, pero la realidad es otra. La realidad es que amaría estar contigo, la realidad es que me enamoré y ni siquiera supe en qué momento pasó, solo sé que pasó, la realidad es que te extraño todos los días, aunque sea un poco, la realidad es que me hace feliz saber que ahora estás mejor que cuando te conocí, porque entendí que el amor va más allá de un beso, entendí que la felicidad que me produce tu tranquilidad es un gran síntoma de amor, pero amor del bueno, de ese que no es egoísta, de ese que a pesar de todo es incondicional, de ese que me lleva a estar siempre ahí cuando me necesitas y de una u otra forma en eso nos correspondemos; la incondicionalidad es quizás el sello de lo que sea que hayamos tenido.

No sé cuanto dure esto, porque en mis deseos para año nuevo pedí poder alejarme de ti de verdad, sin que me duela, sin que quede esa sensación de pude haber hecho más; porque sé que hice hasta donde pude y si no doy más es porque por encima de toda esa incondicionalidad hacía ti, debe primar la incondicionalidad hacía mí, mi paz, mi estabilidad y mi amor.

Tengo la certeza de que jamás leerás esto, así que como me prometí, te sacaré de mi vida en letras. Sé que llegará un punto en el que ya no tendré nada más para escribir y ahí, justo en ese momento sabré que se acabó, que hasta ahí llegó mi amor por ti  y que podré seguir mi vida, aún sabiendo que tuvimos una historia en la que quisimos de maneras muy diferentes, pero a fin de cuentas nos quisimos.