Lugar seguro.

Cada vez que suena mi celular y veo tu nombre en la pantalla, sé qué algo te pasó, por alguna extraña razón siempre te acuerdas de mí cuando las cosas te fallan; entonces me pregunto ¿soy tu refugio, tu lugar seguro?

Instagram: @petitesluxures

"Hola", con solo escucharte decir una palabra sé que tienes el ánimo debajo de tus pies, que estás destrozado y que te duele el alma, así lo quieras negar. Que ella te dijo que no te quiere, que no vales nada, que te trata como si fueras un cero a la izquierda; es lo mismo de siempre, las otras veces que han terminado, la causal ha sido la misma.

Recuerdo las dos primeras veces que me llamaste y me contaste que habían terminado, la sensación fue extraña, quizás una tenue llama de esperanza e ilusión se encendían en mí, incluso recuerdo que salimos, fuimos a cine y la pasamos bien, no hubo sexo, porque en el fondo y en medio de mi esperanza absurda, algo dentro de mí me decía que era mejor no involucrarme más nuevamente.

La tercera vez tomamos hasta embriagarnos, hubo besos, pero por fortuna decidí que tener sexo no sería una buena idea, para qué unir nuestras energías de semejante manera, cuando tú traías en tu cuerpo la carga de ella.

La cuarta vez solamente te escuché por teléfono, sabía, nuevamente que no era definitivo, te lo dije y aunque lo negaste, el tiempo (2 días después) me dieron la razón y estabas otra vez junto a ella.

Esto de dejarte ir ha sido extraño, ya la ilusión murió y cuando me llamas sé que soy solamente tu confidente, tu lugar seguro. Yo por mi parte, creo que estaré ahí para escucharte, no sé por cuanto tiempo, por fortuna el amor que te tenía cambió y tus "ires y venires" ya no duelen, ahora solamente me  inspiran y me sirven para ver que las relaciones suelen ser raras y que seguramente, todos tienen un "lugar seguro" al cual ir cuando las cosas fallan.

Las cosas cambiaron, la ecuación cambió y hay nuevos integrantes que hacen que te vea diferente, un poco de aquí, un poco de allá, un poco de éste y un poco del otro; entendí que eras remplazable, único, pero remplazable. Todos somos parte de una fórmula que tiene una infinidad de factores que pueden hacer cambiar todo.

Se esfumó.

"...No sé qué va a pasar, quizás todo sea solo una ilusión improvisada, de esas en las que ya soy experta, de esas que me ponen a pensar bonito y de la nada se esfuman". Hace un mes y siete días estaba escribiendo estas letras, cuando Alex las leyó me dijo "no me voy a ir, voy a estar contigo, créeme" y yo le creí.

Ilustración: Fernando Cobelo

Hoy, treinta y siete días después me doy cuenta de que mi instinto no falló y efectivamente todo se esfumó; no soy buena dosificando lo que siento, quiero o no quiero, me gusta o no me gusta, no soy buena en manejar los términos "medios" y creo que a la larga eso termina siendo un conflicto, ser tan implacable a veces solo termina aislándome, porque espero que las personas sean iguales, cuando realmente todos pensamos, queremos y sentimos diferente. Hoy, después de ocho días sin leerlo ni escucharlo, sin saber qué pasó con él y esperando y deseando que esté bien, sé que fue un pequeño párrafo en mi vida, uno impredecible y que espero olvidar con el tiempo o al menos espero dejar de extrañar.

Por ahora he eliminado algunas canciones de mi "playlist", porque no quiero recordarlo cantándome, riendo, andando a toda velocidad y disfrutando de él.

Por ahora, este es el tercer y creo, último post que te dedico, gracias y buena vida.

Sin pretensiones

11/08/2020, 18:54 horas.

- Hola, disculpa, ya no voy a casa, voy a otro lugar ¿me puedes hacer el favor de llevarme?

- Si, claro, pero ¿después no vas a tu casa?

- Si, sólo que no sé cuanto me demore en el sitio al que voy

- Si quieres te espero, mientras me fumo un cigarrillo

- Vale, si veo que me demoro mucho te aviso

- Dale, anota mi número

- Ok, 322 705 5...

- Listo, cualquier cosa te aviso

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19:48 horas

- Uff, disculpa, pensé que me demoraba menos

- No pasa nada, me sirve llevarte, me queda de camino a mi casa y no quiero irme sólo

- Vale

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19:59 horas

- ¿Siempre haces ese trayecto?

- Si, casi siempre

- Es largo

- Si, aunque bueno, ya estoy acostumbrada (mueve el cuello y suena)

- ¿Cansada?

- Si, un poco, fue un día largo

- Mmmm

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20:12 horas

- ¿En qué trabajas?

- Mmm, soy todera, administro personal, inmuebles, manejo ciertos temas contables y jurídicos

- Bacano, yo tenía dos bares y un restaurante, pero con la pandemia me tocó cerrar todo, me quebré

- Si, todo esto jodió todo, pero seguramente te levantas y vuelves a montar al menos el restaurante

- Si, eso espero, pero es que la pandemia me dio duro, quebré, mi mujer me dejó por otro y quedé en ceros

- Complicado, pero todo pasa y todo mejora

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20:18 horas

- Se ve que usted es muy pila

- Jajajajaja, gracias 

- Y ¿qué me cuenta de su vida?

- No hay mucho por contar, básicamente me dedico a trabajar

- Complicado

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Así debió quedar la conversación, no debimos hablar más, no debí tomar su servicio después, no debí escucharlo, no debí acostumbrarme a él y sus ocurrencias.

Está loco, es divertido, pero está lleno de miedos, matices y dualidades un poco complejas; segundo post dedicado a un desconocido, a un hombre que llegó sin pretensiones y logró sacarme un par de letras para ustedes.

Improvisación

Ilustración: MOKO

En la vida te vas a encontrar con todo tipo de personas, los positivos, los amargados, los estancados, los quejumbrosos, los causantes de mil sonrisas y los protagonistas de un mar de lágrimas. Saber quien es quien es difícil, toma tiempo saber que papel ocupará en tu vida cada persona que te cruces en el camino.

¡Alex!... Es un tipo fuera de serie, de esos que uno no encuentra a la vuelta de la esquina, no se da por vencido, siempre está buscando la forma de levantarse de las caídas que ha tenido, vive la vida a toda velocidad, tiene un humor particular, quizás bobo, pero igual roba sonrisas, es ocurrente y básicamente no se sabe nunca que va a pasar con él. Si, con él me di cuenta que el tiempo, el gusto y el cariño no siempre van tomados de la mano, este tipo llegó arrasando y me tiene acá, dedicándole por primera vez en mucho tiempo, mis letras a alguien diferente a Ricardo (eso es una avance impresionante para mí). 

No sé qué va a pasar, quizás todo sea solo una ilusión improvisada, de esas en las que ya soy experta, de esas que me ponen a pensar bonito y de la nada se esfuman. 

Lo que escribo

Autor: Marion Bolognesi

Escribí de amor, de sexo, de pasión, de noches llenas de alcohol y lujuria; escribí de la muerte y de cuanto la anhelé, escribí de personas que marcaron mi vida, escribí de momentos que viví y de momentos que me contaron que sucedieron en un mundo paralelo al mío, escribí de mis decepciones amorosas, dediqué letras a personas que las merecieron y a otras que ni sé como llegaron a inspirarme.

He escrito de política (muy poco), pero lo he hecho, he escrito del maltrato a la mujer, he escrito de todo un poco y aún así sigo sin saber qué más escribir, la confusión a la hora de producir un texto medianamente decente me acompaña desde tiempos memorables; tengo publicaciones que han tenido muchísima acogida entre quienes me leen y otras tantas que fueron ignoradas.

Pensé que necesitaba de caos para inspirarme y aún a veces pienso que es así, han habido lágrimas que han quedado plasmadas en estos escritos, historias inconclusas (tengo un grave problema con el tema de socializar, crear vínculos y cerrar ciclos). Algunas personas saben a quien va dirigido cada post, otras no tienen ni idea quien me inspiró. He herido susceptibilidades, egos y he hecho creer que estoy profundamente enamorada, cuando estoy totalmente destruida y con cero ganas de hablar de amor.

Acá me desnudo narrando historias y creando otras, soy muchas personas a la vez, aunque en el fondo, quien me conoce bien, sabe cuando estoy escribiendo algo desde las fibras más diminutas de mi ser y cuando simplemente es una pajazo mental que me ha parecido interesante de escribir.

Irresponsable

Escribir siempre me ha servido como terapia para poder reorganizar mi cabeza cuando el caos laboral aparece; si, soy una irresponsable por tener mil vainas por hacer de trabajo y estar aquí metida, escribiendo estas letras.

Pero me ayuda, me oxigena, me libera y siempre después de hacerlo quedo como nueva, es una catarsis quizás inexplicable, quizás me entendería mi amiga Margarita quien también ama escribir y sabe a qué sensación me refiero. Hay días de locura, pero a mí la idea de poder escribir y reescribir me llena de alegría, es algo que siempre he disfrutado, amado y de lo cual amaría vivir, pero como ya se los he dicho antes, es algo difícil, casi imposible.

Por ahora sigo acá, haciendo un poco de cada cosa para vivir y sacando tiempo (aunque no lo tenga) para liberarme un poco del estrés que ocasiona el lidiar con genios, aceleres y prioridades diferentes todos los días, dependiendo del lugar en el que esté.

Psttt! Eso de ser "independiente" no es nada sencillo, a veces siento que enloquezco y quisiera renunciar a todo, pero luego recuerdo que... Ni sé qué recuerdo, pero acá estoy, tratando de organizar mi cabeza a ver si hoy logro salir de la oficina a una hora decente e ir a descansar un poco, pues ni el maquillaje logró taparme hoy la cara de cansancio.

Respiro

Pedí auxilio, sentí que no podía más, que la vida me consumía y que estaba en el mundo sin ningún propósito diferente al de sentirme miserable y sin fuerza 4 ó 5 de los 7 días de la semana; vivir así es una mierda, pero en medio del caos que ha sido el 2020, yo siento que me he recuperado poco a poco.

Hay días de días, pero siento que soy un resultado bastante aceptable del movimiento que hubo en el universo; me quiero, me respeto, me permito sentirme mal pero me levanto, he hecho cambios de manera paulatina, cambios que me benefician y me hacen sentir mejor. Las pesadillas han desaparecido al igual que las migrañas y las crisis de ansiedad, la malparidez dejó de ser un ingrediente principal en mi vida,. Ahora sonrío, disfruto del sol y de la lluvia, he aprendido a valorar los detalles más mínimos y me siento diferente.

Pero todo es un proceso, sigo en este carrusel de no saber cual va a ser el siguiente paso; por ahora creo que retomaré esto. Escribir ha sido mi aliciente, mi medicina, mi todo durante muchísimos años y no quiero que eso cambie. 

Quiero seguir hablando de la vida, del amor, del desamor, de lo que viví, de lo que imagino... A veces no sé para donde van mis letras, pero el escribir sin propósito también es válido, así que aquí voy de nuevo.

¡Música, por favor!

Ilustración: Autor desconocido.

El encierro genera un sin fin de sentimientos que afloran desde que abrimos los ojos hasta cuando estamos tratando de dormirnos; todo esta situación nos hizo conectar con el mundo de una manera totalmente diferente, una manera que nos hace añorar vernos, abrazarnos, tocarnos.

En medio de este "caos", conecté con él, un hombre silencioso, tosco, frío, un hombre que quizás ve la vida en blanco o negro, que no se permite los matices y menos los colores, pero que a su vez esconde un ser maravilloso, lleno de detalles que lo hacen único y un ser especial. Tiene una voz que seduce y envuelve, no creo que planee ser así, simplemente es así. Quizás la música sea un refugio para él o tal vez sea la manera que tiene para hacer catarsis; cuando empezamos a hablar lo analicé un poco, me es casi imposible no hacerlo y aunque puede que mi percepción sea errónea, estoy segura que algo de razón debo tener.

Yo me dejo llevar, me gusta aprender y explorar, así que desde el momento en que comenzó a enviarme canciones, empecé a disfrutar una a una, cada detalle, la letra, la melodía, el vídeo, todo; unas tantas las conocía, otras fueron como encontrar un tesoro en medio de tantas notas, melodías y ritmos. Siento que hay canciones que tienen un pedazo de él, un pedazo de su esencia, de su vida, de lo que ha sentido y me encanta conocerlo así.

Puede que nunca lo llegue a conocer realmente y quizás en cualquier momento dejemos de hablar, yo suelo perderme de las personas, desaparecer y él no tiene perfil de ser paciente y esperar a que las personas aparezcan nuevamente, menos de buscarlas, pero tengo algo claro, en cada canción que hay en esa playlist pude conocerlo un poco y pude sentirlo; yo por mi parte sigo disfrutando de cada descubrimiento, me gusta esa sensación, me gusta dormirme escuchando canciones nuevas, me gusta ese aporte que él hizo a mi vida en medio de este caos.

Trimestre 1, año 2020.

Ilustración: Mayra Arvizo

"Hay que permitirse sentirse mal, a todos nos pasa", siempre que leo eso, quisiera que supieran lo que se siente que te vean y traten como un bicho raro por sentirte mal. El año pasado fue un año difícil, con mucha carga emocional, no fue una montaña rusa de emociones, a lo largo del año me sentí mal, triste, inconforme y no sabía ni lo que quería, insisto, fue un año complicado.

Cuando llegaron las 12 de la noche del 31 de diciembre, tuve la sensación de que el 2020 todo iba cambiar, que iba aprender a conocerme, a entenderme, a ser más comprensiva con mis sentimientos y emociones; no me iba a culpar por amanecer un día con ganas de no vivir más, pero al mismo tiempo iba a insistir en levantarme, porque nada puede estar tan mal como para no querer vivir. Así lo sentí, así me lo propuse, pero nuevamente todo se fue a la mierda, un puto virus se apoderaba del mundo, entrar en detalles sobra, todos sabemos de qué hablo.

Enfrentarse a esa realidad cuando la cabeza no para, cuando a veces quisieras salir huyendo y perderte del mundo, es jodido, es putamente jodido, porque básicamente debes encerrarte, luchar con tus pesimismo, tu negatividad, tu tristeza y debes lidiar con tu mierda para darle apoyo a tu familia. Ya no se trata sólo de ti, realmente nunca se ha tratado solo ti, tienes personas a las que les importas y personas que te importan; cuando estás viviendo algo que jamás pensaste vivir y que claramente te pone contra la pared, te das cuenta  de que puedes levantarte, tienes que hacerlo, porque no hacerlo jodería todo, peor de lo que ya está.

Y aquí estoy, evitando sentir tristeza, pero con un miedo latente, aprendiendo a agradecer lo que tengo, porque aunque siempre decía ser agradecida, siempre llevaba un sin sabor en mi interior, que no era más que ingratitud; acá estoy viviendo encerrada en la casa, hablando con unos desconocidos que me hacen reír sin ni siquiera conocerme, aquí estoy deseando que esto acabe o que acabe conmigo, porque esta mierda si la siento realmente muchísimo más grande que yo y no tengo ni idea de cuanto más pueda aguantar.

Quedó

Ilustración: Martin Seligman.

De nuestra extraña, extensa pero corta a la vez e irrazonable relación quedó simplemente un reloj sin pila, una planta que murió y renació después de que me la regalaste, un buzo gris que no uso y tengo por allá enterrado en el último rincón de mi armario y un pajazo virtual que nos echamos cuando aburrido y deprimido me buscaste; todo porque tu novia, la tóxica que no aceptaba a tu hija, que no quiere a tu mamá y que te robó el gato que te regaló tu hija, te botó.

A final de cuentas no queda nada, solo la risa que me ocasiona el poder escribir y leer éste breve resumen de nosotros.