Necesito que la amada Madre Naturaleza tenga compasión de mí y me ayude a inspirar, tengo temas laborales por solucionar y lo único que puedo procesar son textos para que ustedes los lean. Necesito con urgencia salir de éste encierro para liberarme y hacer lo que me apasiona, por ahora espero disfruten la visita por mi espacio, mi hijo, mi cómplice... Mi blog.

"Universo Excéntrico"

Hay personas que llevan consigo una luz especial, una luz que envuelve y contagía.

Ella es así, al principio parece antipática, pero creo que en realidad siempre está elevada, tal vez creando historias en su mente, la entiendo porque soy así; al hablar con ella, al intercambiar un saludo usted se da cuenta de que no es así. De hecho tiene una sonrisa cálida y contagiosa, siempre tiene la mejor energía y una mirada brillantísima.

Escribe espectacular, siempre lleva una prenda de color con ella, es diferente, es de esas personas que vale la pena conocer y leer.

Les dejo el link de su blog para que se pasen por allí, sepan de quien les hablo y entiendan a que me refiero cuando digo que escribe espectacular.

www.universoexcentrico.com

Respuesta a la Hijueputada

¡Ésta idiota tiene huevo!, es lo primero que pienso cuando leo su mensaje, "Ed apareció y sin querer o bueno queriendo y muy conciente acepté volver con él".

Vaya lío en que se ha metido NUEVAMENTE, ¿no le cansará ese juego?, más me demoré en llegar a BsAs y ella ya estaba metiendo la pata, ¿qué le pasa? ¿quiere que la maten?, no sé que decirle, es una pendeja, es una idiota, pero supongo que en el fondo eso ella ya lo sabe, así que sobra decírselo.

Yo conozco a Ed y a Felipe, son seres maravillosos, cada uno tiene una esencia única y sé que cada uno la hace feliz de forma diferente. Lo único positivo de todo esto es que tengo en que ocupar la mente, ser la consejera de Ariadna me permite distraerme de mis líos amorosos con chicos de 30 que poco me aportan, más bien sólo me aportan un buen folle y nada más, en fin, volvamos a Ariadna.

Ed está loco, es inteligente, atractivo, tiene unos ojos preciosos, viste y tiene el estilo que le gusta a Ariadna, un tanto descomplicado y casual, es ingeniero así que jamás usa corbata, es buen polvo y arriesgado en todo el sentido de la palabra; lo sé porque ella me lo ha comentado, si, ya sé que no es muy ético contarnos eso, pero lo hacemos con el fin de que yo tenga bastantes argumentos a la hora de aconsejarla.

Felipe... Felipe es la duzura hecha persona, tierno, caballeroso, amable, cordial, inteligente, serio, muy serio a veces para el gusto de Ariadna, la familia lo quiere (punto a favor), no es mal polvo, pero tampoco es el más creativo, sé que han tenido problemas por éste aspecto.

Bien, no sé que decirle, quiero ser sensata para aconsejarla y no es nada fácil; quiero decirle haga lo que se le de la puta gana, pero tome una decisión ya y deje de joder, pero no, tal vez si le digo eso se empute, los 2 la aman y ella los ama, aquí el problema no es de amor, es de elección.

Creo que ella debe ser feliz, no puede tomar decisiones basándose en querer hacer feliz al resto del mundo, así que no le diré mayor cosa, sólo puedo decirle que evite causar daño, que no juegue más con fuego porque se va a quemar y desde acá no puedo hacer mayor cosa por ella.

Ahora resumiré todo ésto en un simple "Tiene huevo marica, todo estaba bien con Felipe, se dejó enredar por Ed y vea ahora como está por décima tercera vez"

Hijueputada

No logro entender que pasó, la mente se me nubla cada vez que pienso en lo nuestro, ¿cómo llegamos hasta aquí? es tal vez la pregunta más frecuente, no lo tenía planeado pero pasó. Ese güevón se enamoró y yo... ni hablar; ¿qué estará haciendo? ¿me estará pensando?, me giro y veo a Felipe junto a mí, me duele no poder serle tan leal como quisiera, pero él la cagó y por eso dejé entrar a Ed a mi vida.

Es que empezó como un juego, no pensé que se volvería algo tan intenso, no me resisto a él. ¡Jueputa!, me estoy enloqueciendo.

Esto no puede seguir así, son años en el mismo círculo vicioso, estoy segura  de que con suerte saldría más fácil de la adicción a la cocaína que a la adicción que siento por él. Cómo no adorarlo, si tiene una mezcla de ternura, locura y pasión a la que no me resisto.

Debería perderse, pero de verdad, enamorarse, yo no puedo brindarle lo que él quiere, ya me comprometí, ¿y Felipe?, ¡Ahh! Felipe es divino, detallista, me ama, lo sé y yo también lo amo, pero no sé que me pasa, necesito decidir que haré o sino no tengo ni puta idea de como va a terminar todo ésto.

Por donde quiera que lo mire sé que la puta soy yo, ¿cómo es que dejé que mis sentimientos se enredaran así?. Sí, sentimientos, porque los amo, de poder mezclarlos lo haría, pero no puedo.

Éste revuelto de sensaciones, emociones y sentimientos me están matando y la única que me puede aconsejar es Hanna, pero la muy cabrona se largó, se fue del país a estudiar, en el fondo sé que solo buscaba algo de libertad y bueno ahora la tiene, pero debería estar acá, no la puedo llamar, es muy tarde en BsAs, mientras todos duermen yo estoy acá observando a Felipe dormir placidamente, totalmente confiado de que lo amo, y si, lo amo, pero a Ed también.

Necesito dormir, necesito decidir, necesito olvidarme de Ed o de una vez por todas alejarme de Felipe, necesito a Hanna para que se tome unos tequilas conmigo y me diga que soy una imbécil por haberle contestado esa llamada a Ed. ¡Ahh si!, porque el muy cabrón tiene complejo de torero y se pierde por temporadas, pero siempre vuelve, me jode; no lo quiero culpar, la única culpable soy yo.

¡Ya, no más, para de pensar y duérmete! ¿Estoy hablando sóla?, ahora sí enloquecí.

No tome todo personal, varios textos aquí publicados son producto de mi imaginación o de experiencias que no son precisamente personales; no estoy entusada, no estoy encoñada, no me la paso de fiesta en fiesta. ¿Promiscua? Si... para escribir, porque como lo podrán notar no logro definir un tema o estilo específico para escribir.

Si un día describo un chico de ojos color café y al otro uno de ojos color verde no es que tenga 2 amantes, no señores, ¡ya quisiera yo tener 2 amantes! Jajajajaja no se escandalicen, es un chascarrillo. Lo que pasa es que mi imaginación le cambió el color a los ojos del personaje, o quizás mi fuente de inspiración sea real, vaya uno a saber.

En fin, disfrute de los textos y no se enrede tratando de buscar un donde o un porque de lo que escribo.

No entiendo la frenética obsesión por querer verlo, creo que extraño que alguien me saque de mis límites y sé que hasta ahora sólo él lo logra, no es sano, es más sé que es una mala influencia, pero me encanta, me enloquece y lo extraño

Pero ya fue, todo se pudrió, solo  quedó el nublado recuerdo de la aventura más excitante y exquisita que jamás he vivido. 

Inestable estabilidad.

Quería llamarlo, putiarlo y mandarlo a la mierda, pero no tenía sentido, iba a quedar como una loca. 

Respiré y pensé, fue imposible no recordar, fueron 21 meses de una relación inestablemente estable, ponerle título fue tarea imposible y funcionó solamente por 2 meses, tengo la costumbre de perderme de las personas, pero de él no podía escapar.

Le fui infiel a un novio con él, si, hasta mi amante fue y él lo sabía. Lo ame de una forma diferente, lo ame y guardé ese sentimiento para mí, pocas veces le dije algo dulce, siempre me quise mostrar fuerte ante él, pero era absurdo, él sabía como desarmarme y armarme, conocía mis más íntimos secretos, conocía cada centímetro de mi piel, la complicidad era la base de ese algo que teníamos; pero la cagó y lo peor es que no le reclamé, simplemente me fui y después él me reclamó por no reclamar, era extraño, se llenó de ira cuando supo que yo hablaba con otro chico y me reclamó, ame verlo así, supe que sentía algo por mí, le importaba y eso me hizo volver, pero volví para nada, para verlo cagarla otra vez, me volví a ir y esta vez para siempre; mi inestable estabilidad terminó. 

Una tranquila siesta.

Después de leer un rato me quedé dormida, por alguna extraña razón, por momentos hacía pausas y pensaba en él, había tenido un día tranquilo y solo quería tomar una siesta. 

El celular se me cayó al piso porque me quedé dormida con el en la mano, un sueño profundo llegó a mí y justo ahí apareció él, con su sonrisa encantadora, sus gruesos labios que me enloquecían al besar y sus ojos color café claro profundo que con frecuencia cambiaban de color. 

Me hablaba de música, específicamente de los Rolling Stones, su música le fascina a ese loco, con la compañía de buena música y Jack Daniel's el ambiente era perfecto, reíamos  y hablábamos del desamor y de nuestras aventuras, el amor no es lo nuestro y nos reímos siempre de eso, sus aventuras eran peculiares, no conocía a nadie que se pudiera meter tan fácilmente en líos de faldas como él. Yo también le contaba mis líos con un viejo amante al que un día ame con locura, él sacaba un cigarrillo y jugaba con el antes de encenderlo, eso por alguna extraña razón me facinaba, después de un cigarrillo se abalanzó hacia mi y me besó con pasión.

Ay! esos labios me encantaban, el whisky hizo efecto y la ropa ya sobraba, lo nuestro era follar, después de una interesante y deliciosa faena me desperté; no fue más que un sueño, me desperté agitada, sintiendo su aroma en mi cuerpo y deseando verlo, algo pasó, ese cabrón se metió en mis sueños sin perdir permiso, no sé qué pasó, por un momento lo volví a sentir cerca, por un momento volví a sentir ese calor correr por mis venas que solo él sabe provocar. 

Historia de un polvo.

Me aburrió, sé que la cagué dándoselo una vez, pero que se diera una vez no significaba que iba a hacer su folle fijo, además no me gustó, ¿qué le hago?

Somos diferentes, tanto así que mientras me clavaba yo sólo quería que terminara para vestirme e irme, el sexo no se trata de sólo clavar y usted como diría una amiga "tiene complejo de taladro nuevo", así que bien puede ahorrarse sus llamadas y mensajes, porque lo que es conmigo no repetirá polvo.

Era un pobre vago al que señalaban de alcohólico, no sé si lo era, pero un día hablé con él, hablamos en completo de sobriedad por primera vez y me atrapó, me encantó con su sonrisa, sus anécdotas, su locura, tenía esa alegría y suspicacia que me lograba atrapar con cada palabra que decía.

Él me veía como a una extraña, no era igual a las amigas que él tenía, poco me gustaba el licor, era amante de los animales, cocinar postres me enloquecía, leer poesía me apasionaba, él vio en mi algo que era raro para él y eso lo envolvió; pasaron horas mientras hablábamos y reíamos, nos perdimos en las palabras, las risas y la coquetería y de la nada ahí estabamos agüevados mutuamente y eso me parecía maravilloso, después se volvió a perder por 2 días, yo seguía leyendo y haciendo postres, de la nada apareció y me dijo que quería estar conmigo; era descabellado para muchos, era algo así como la historia de "la dama y el vagabundo", pero no me importó, me arriesgué y aquí me tienen, enamorada, no flotando en una nube porque siempre he amado tener los pies en la tierra, pero si me tienen feliz, enseñándole a amar los perros, enseñándole a hacer postres, mientras él me enseña de a pocos a salirme un poco de mis límites.

Me desperté con su nombre en mi cabeza, quería escucharlo, siempre me gustó su voz, pero no, recordé lo hijueputa que fue y el deseo de escucharlo se esfumó así como un día se esfumó el poco cariño que llegué a sentir por él. 

Caminé, caminé buscando la ruta indicada y después de pasar por el mismo árbol 4 veces me di cuenta de que todo ese tiempo estuve dando vueltas y que no avancé ni un metro en el camino. Miré a mi alrededor y estaba sola, no había nadie junto a mi, ni siquiera había alguien cerca, me sentí viva pero extraña, quería escuchar una voz, quería ver, quería tocar a alguien y no había nadie, entonces recordé que semanas atrás nunca hubiese estado sola ahí donde me encontraba, al mismo tiempo recordé que fui yo quien decidió estar sola, no habían muchas personas antes, pero si habían personas que valía la pena  tener cerca. 

En medio del desespero que ocasionaba el frío y la soledad corrí, corrí con una agilidad que ni yo era capaz de reconocer, lo triste fue que corrí hacía ese abismo y me lancé, solo ahí me sentí libre y solo ahí entendí que era mejor morir de verdad a estar fingiendo estar viva con el alma apagada. 

¿Qué le puedo ofrecer?

De tantas cosas que me causan un poco de irritación, sin duda alguna lo que más me emputa es la desconfianza, porque de los principios que más predico y aplico es la lealtad. No jodo a nadie para que nadie me joda, sé manejar el papel de confidente y JAMÁS haría algo para joder a alguien que medianamente me interese, si usted entró a mi vida tenga por seguro que tendrá alguien que lo escuche, alguien medio desubicada, pero eso si, también alguien leal.

Con la mirada perdida en la inmensidad del cielo pensó, pensó en que quería hacer con su vida, se sentía inconforme e infeliz; entonces decidió evaluar la situación para tomar una decisión al respecto, empezó a buscar a quien culpar de su infeliz y monótona vida, una lágrima salió cuando se dio cuenta de que la única culpable era ella, su miedo a vivir y tomar las riendas de su vida.

No me vaya a preguntar si lo quise porque la respuesta sería obvia, si lo quise, lo quise como quise los zapatos que traigo puestos, lo quise como quise el reloj que me robaron la semana pasada, lo quise como se quiere algo que le antoja tener, pero que se sabe que después ya dará igual tener o no; lo quise teniendo claro que no era más que un momento fugaz en vida y ahora lo quiero, lo quiero lejos de mí, porque aunque fui reticente para aceptarlo, sus demonios y los míos crean un infierno al que realmente le temo.