Despedidas

Dicen que despedirse cuando no quieres hacerlo es doloroso y sí, lo es, es quizás la razón por la cual estoy acá, escribiendo estas letras; pienso en nuestra despedida y siento un nudo enorme y asfixiante en la garganta. Es porque no quiero que te vayas, pero entiendo que debes hacerlo.

Imagino que la vida y el amor es eso, querer y entender, aunque duela. Siempre detrás de la coraza que procuro mantener, está la idealista que ama e imagina una vida juntos por mucho tiempo, pero no es así; el tiempo es relativo, así que para mí, nos falta y mucho, pero para la vida ya fue suficiente. Amarte ha sido un regalo, un privilegio y un aprendizaje enorme; tu compañía siempre fue un aliciente y un lugar seguro, pero a mí no me alcanzó para ser exactamente lo mismo para ti.

Soy cursi y tú no, por eso yo escribo estas palabras, mientras tú guardas silencio viendo el celular y buscando vuelos para irte. 

Creo que nos sobró amor y nos faltó suerte, la vida es demasiado misteriosa y avanza de manera que casi nunca entendemos, miro tan solo 2 meses atrás y éramos felices disfrutándonos mutuamente y haciendo planes. Regreso a este instante y veo que todo se esfumó y no fue nuestra culpa, nos arrebataron la paz y la estabilidad por la que tanto trabajamos, no aguantamos tanto voltaje y bueno, así quedamos.

Tú tienes más experiencia con las despedidas, quizás por eso siento que soy una despedida más para ti, no sé qué tan lamentable, tampoco lo voy a saber jamás.

Ay mi amor, amor que me rescató y me acompañó por tanto, amor que recordaré siempre con nostalgia y felicidad, siempre desearé que estés bien, que encuentres paz, que seas feliz y que vivas como quieres vivir, con tranquilidad y en el mar, ese que tanto extrañas.

Aún no sé cuando te irás, pero sé que te irás y como me conozco, sé que todo esto no te lo podré decir mirándote a los ojos, así que como siempre, es mejor escribirlo que decirlo, así me evito las lágrimas viendo tus ojitos cafés. 

Gracias por tus enseñanzas, por tus reflexiones de vida, por tus recetas que memoricé al pie de la letra, por tus conciertos, tus chistes crueles, tus largas conversaciones explicándome todo sobre ovnis y el universo, gracias por ese hogar que tuvimos por un tiempo, gracias por apoyarme en la adopción de Zeus y dejarme ese hermoso regalo, aunque sé que el amaría que lo llevaras contigo (siempre te prefirió a ti).

Enero VS Octubre

Octubre de 2022 ¡qué mes!

En enero de este año, una crisis me hizo pensar que no estar más en este plano terrenal era una excelente idea y solución a todo; quise ejecutar mi idea, pero el intento no fue más que un fracaso más en mi lista de fracasos y no pasó de eso, de un intento.

A pesar de todo, mi familia, incluido mi "marinovio" me apoyaron y logré retomar el camino, equilibrarme y tratar de encontrar un sentido a esta vaina llamada vida; con una que otra recaída (nada grave) y a punta de lágrimas y mirtazapina logré exorcizar una gran parte de ese dolor que me carcomía el alma y la vida.

Pero octubre llegó con una sorpresa y una jugada que no vi venir, una vaina que me cambió la vida y me tiene por acá, viviendo en un pueblito, lejos de mi familia, sin negocio, sin paz y con pocas ganas de seguir.

Para no hacer largo el cuento, Bogotá es una ciudad implacable, poco generosa e hijueputamente jodida con casi todo el mundo; ese cuento que nos venden de que es la ciudad de las oportunidades es tan erróneo o por lo menos así lo veo yo. Pues la ciudad que me vio nacer, pasar mi adolescencia, trabajar, emborracharme, enamorarme, entusarme y por supuesto llorar, me dio una patada en el culo. La inseguridad es el pan de cada día y tener un negocio que empieza a crecer es un llamado para que aparezcan unos malparidos que se creen dueños de todo a cobrar "vacuna", un concepto que creí inexistente (porque ingenua e idealista la pendeja que escribe estas letras).

No pagar fue la causal de amenazas de muerte, sí, amenazas de muerte en contra nuestra y no, denunciar en estos casos no es una buena idea, porque la justicia en Colombia no prospera, no sirve y lamentablemente, muchas veces la "justicia" está untada hasta el codo del mierdero de la gente que cobra la vacuna.

Me fui el día que la amenaza fue muy seria y sentimos mucho miedo con mi socio, novio y compañero de vida, así que dejé todo tirado, hice maleta en 30 minutos, agarré a mi gato, mi novio y nos fuimos; quedamos en nada, quedamos en 0 y no se imaginan cómo se siente; qué sensación más horrible, qué dolor, qué tristeza, qué desesperación, qué desesperanza, qué hueco en el alma.

Ahora ando por ahí, sobreviviendo, buscando un motivo para seguir, tratando de entender el por qué, buscando la forma de quitarme este dolor del corazón y abrazando a mi gato cada vez que siento que la fuerza y poca sensatez que me puede quedar me abandonan.

Ahora trato de encontrarle lógica al porqué lo de enero quedó en un intento y no en un punto final.

Dx: F412

Ilustración: Elena Ho

 Constantemente me preguntaba qué pasaba conmigo, porque a veces sentía que todo se me salía de las manos, así fuera la situación más "simple" a la vista del mundo entero; un colapso ocasionó que finalmente buscara de manera real una respuesta y finalmente llegó el diagnóstico Dx: F412, que se traduce en Trastorno mixto ansioso - depresivo; por fin los temblores, la sudoración, el caos mental y todas las sensaciones de mierda tenían un porqué.

La respuesta inmediata del psiquiatra, fue medicarme con Mirtazapina, pensé que con eso todo empezaría a funcionar casi de inmediato; nuevamente la ingenuidad jugándome una mala pasada. Nada tenía respuesta, lo único que pasó fue que me apagué por aproximadamente 30 horas o más; todo se apagó en mi mente, pero la sensación no me gustó, los sueños vívidos, la lentitud y el adormilamiento posterior me causaron estrés con el agravante de sentir que no podía reaccionar a ello. No pude ir a trabajar, no hablé mucho, ni siquiera fui al baño, simplemente parecía un ente.

Si las cuentas no existieran, el alquiler se pagara solo, el hambre no tocara a la puerta y las deudas se extinguieran con dormir, quizás el tratamiento sería perfecto; pero no es así, nada para, sólo mi mente, mi cuerpo, yo, pero el mundo sigue girando y con ello los desastres continúan.

Me frustra, me pesa seguir así, intentaré reduciendo la dosis del medicamento a ver qué pasa, por ahora veo que el camino es largo y espinoso, nada parecido a lo que pensé que sería tener un diagnóstico y un tratamiento médico.

Y sí, hay personas con problemas mayores, enfermedades reales y quizás lo mío sólo sea visto como una más en la lista de débiles mentales, generación de cristal.

Pero hoy mi vaso lo veo medio lleno y me ahogo en el, solo me queda esperar a que mañana sea diferente.

Sigamos.

Ilustración: (Autor desconocido)

Sigamos jugando a hacer cestas con las naranjas, sigamos riendo, sigamos soñando, sigamos disfrutando, sigamos peleando (de vez en cuando), sigamos devorándonos, sigamos viviendo, sigamos acompañándonos, sigamos deseándonos, sigamos eligiéndonos.

Sigamos con este amor  que me tiene escribiendo nuevamente, sigamos así, que amo cuando la inspiración me atropella y llega de la nada, cuando menos me lo espero.

Sigamos, que mientras tecleo cada una de estas palabras, sonrío como imbécil frente al computador recordando tus ojos cafés, tus besos al amanecer y tus hombros suaves que amo besar.

Sigamos, que mientras sonrío, la melancolía me invade de a poco al pensar que siempre existirá la posibilidad de que un día ya no estemos más.

Sigamos, que mientras recuerdo que en tan solo unas horas te volveré a ver, recuerdo que tu amor me ha acompañado cuando el miedo me invade y me salvó de saltar al vacío.

Sigamos, que nuestro sueño de ver más cielos, recorrer kilómetros, tener nuestra propia huerta y amanecer acompañados de nuestro hijo gatuno me llena de ilusión.

Sigamos, que aunque el pronostico no mostraba que esto fuera a funcionar, llevamos más de un año funcionando. acompañándonos y eligiéndonos en cada lluvia, en cada sol, en cada nuevo amanecer.

Cansancio

 ¿Qué te hace sentir cansado, qué te hace sentir que no puedes más?, todos tenemos un "algo" que despierta esa sensación en nuestro ser, la sensación de no poder más, el sin sabor de sentir que ya diste todo y aún así no viste el resultado que querías.

Nos cansamos de todo, del trabajo, de las relaciones, de la familia, de caminar, de madrugar, de sentir, de vivir; pero entonces ¿de dónde sacamos ese extra de ganas de seguir adelante?, no lo sé, no lo sabes y quizás nadie tiene la respuesta correcta; es más, todos tenemos una respuesta que a nuestro parecer es la correcta, pero nadie tiene certeza.

Estás cansado, pero sigues, te haces el fuerte, pero te quiebras así no lo digas y no está mal sentirse cansado, no está mal quebrase, no es sinónimo de debilidad, es realidad y no solo la tuya, sino la de muchos. 

Estallo en llanto, quizás lloro 4 ó 5 de los 7 días de la semana, lloro y así procuro alivianar mi caminar, mi sentir, mi vivir; me auto consuelo, me pregunto y me respondo, me permito sentir, así a los ojos ajenos sea una débil que se complica la vida por todo; la frustración me acompaña constantemente, me susurra al oído cuando voy a dormir, me quita el sueño. Sin embargo, peleo con ella, evito que me gane y me esfuerzo todos los días por alejarla de mi mente... Maldita frustración, malditos miedos, maldita costumbre de compararme con la vida perfecta de los demás.

Trato de hilar pensamientos, sé que no estoy compitiendo con nadie, tú tampoco estás en una competencia con nadie, la competencia es con tu mente y pensamientos y sí, es una competencia compleja, porque somos implacables con nosotros mismos; ojalá tuviéramos un poco de piedad así como la tenemos con otros.

Estás cansado, estoy cansada, luchamos con eso a diario, quizás el amor nos sostiene un poco, la fe que tratamos de tener y la ilusión de que el panorama cambie nos inyecta ganas de enfrentar el cansancio, la frustración y seguir.

Vamos a estar bien, todo va a estar bien, todo es transitorio, nos repetimos eso, me lo dices, te lo digo, lo pensamos, lo decimos y procuramos grabarnos eso en la mente; no sé si va a pasar, pero tratemos de seguir, quizás un día las cosas se dan y la paz, tranquilidad y plenitud lleguen a nuestra puerta.

Ya no.

Ilustración: Olga Strelnikova

 Recuerdo la cantidad de veces que dediqué letras a personas que ni siquiera sabían de la existencia de este blog o simplemente no les importaba; cada palabra escrita la tomo como una terapia, como una catarsis que en su momento me salvó y liberó, así quien las haya inspirado no mereciera ni un punto.

Hace poco menos de un mes, por cosas del universo (no sé si estábamos en mercurio retrógrado o qué) aparecieron dos personas a las cuales lloré ríos.

El primero en aparecer fue un ex novio el cual me maltrató física, psicológica y verbalmente; si, porque lamentablemente también hago parte de ese porcentaje enorme de mujeres que fueron maltratadas. Con él terminé hace años, no entiendo porqué sigue apareciendo después de tanto tiempo; recuerdo que antes, temblaba y me causaba sosobra el solo ver una llamada o mensaje suyo (he eliminado y bloqueado su número, pero siempre me contacta desde otros números), la última vez simplemente lo ignoré, abrí el mensaje, lo eliminé y bloqueé nuevamente; ya no me quita la paz, ya no tiene ese poder sobre mí.

El segundo fue un hombre al que le pedaleé 2 años o más ¡Jueputa! la falta de amor propio es una vaina bien compleja de manejar; 2 años le dediqué, fui incondicional, entregada, leal y fiel jajajajajajajaja, sí, fiel ¿a quién? a mi "novio imaginario" porque el man nunca supo que quería, así que me trataba a ratos como su amiga, otras veces como su novia y yo ahí como una idiota conformándome con migajas. Éste apareció basicamente para saber como iba con mi novio, cuando le dije "SUPER" me dejó de escribir.

¿Qué buscaba? Un acoston casual como los de antes o contarme sus problemas y que yo como una idiota me sentara a su lado a decirle "háblame de ti, cuéntame de tu vida"; pues obviamente eso no iba a pasar; miro hacia atrás y entiendo que todo es un aprendizaje, pero ¡Dios! con este hice como maestría.

Como lo escribí en un tuit  hace poco: 

"2 años detrás de un hpta que nunca supo que quería y en una salida mi novio tuvo claro que quería que estuviéramos juntos. No es el tiempo, es la persona, la conexión, la energía. 

14 meses, 2 peces, 11 plantas, 1 gato, 1 emprendimiento y vamos contando y por más."

Me tomó tiempo entender que el amor y el respeto son la base de una relación sana y que todo sea recíproco y mútuo es lo que hace que las cosas funcionen y aunque no siempre es un 50/50, porque a veces uno debe dar un poco más que el otro mientras se sale de una crisis o un mal momento, al final el estar ahí y darse la mano para seguir adelante es lo que cuenta.

Tenerte

 Reír antes de dormir, tener tus abrazos por un lado y del otro sentir a Zeus ronroneando, que me abraces hasta que me duerma, escuchar los latidos de tu corazón, despertar y sentir tus caricias en mi cabeza, tu beso de buenos días; esos placeres que me hacen la vida más linda, quiero que el tiempo se detenga cuando estoy junto a ti.

Quiero permanecer así, en paz, tranquila y disfrutándote, quiero soñar a tu lado, amo que soñemos despiertos, amo que trabajemos por lo que queremos.

Amo y agradezco tenerte en mi vida.

Costumbre y desamor.

 Hay letras que sirven para hacer catarsis, pero duelen de manera inclemente; hay historias largas, cortas, intermitentes y otras que seguramente son más imaginación que realidad. Él ha sido como un aliciente para mí, pero la rutina, la costumbre, la monotonía y mil y un factores más hacen que hasta el amor que se creía era el más lindo y real, termine colapsando.

¿Qué queda? ¿sueños pendientes? ¿metas en conjunto que nunca se alcanzaron? Queda un sabor a fracaso, pero también agradecimiento, porque el amor mientras se disfruta es lindo y a la larga con el paso del tiempo se termina entendiendo que todo en la vida tiene un principio y un fin; nuestra historia ha sido extraña, quizás muy apresurada en todo, pero fue linda mientras duró, fue linda mientras quisimos cuidarla, fue linda mientras la disfrutamos.

Creo que no estoy lista para todo esto, para la rutina, para ir a la cama y no hablar, necesito un beso de buenas noches, necesito un abrazo; quizás demando mucha atención, quizás tenemos metas y sueños diferentes, quizás hablamos lenguajes muy diferentes cuando de amor se trata.

Quizás... quizás se nos acabó el amor y lo que queda es agradecimiento y una costumbre a la que yo por mi parte prefiero renunciar.

Hoy sigo acá.

El día que pensé que todo terminaría, pintaba como un día normal, un día más en casa junto a él, compartiendo unas cervezas y hablando de la vida; nunca entendí qué pasó, ni como pasó. Pero mi mente se nubló, fue como si una nube negra se posara sobre mí y tapara hasta el más mínimo reflejo de luz que podía entrar en mi vida.

Cuestioné todo, lo que más cuestioné fue mi existencia y pensé que el cuestionamiento era el preámbulo para acabar con eso, con mi existencia.

No sé si fue el licor, pero esa sensación JAMÁS la había sentido, tengo como imágenes cortadas en mi mente, recuerdo a Zeus (mi gato) asustado sin querer salir al balcón, recuerdo a Ricardo asustado, sin saber qué hacer, me recuerdo sentada en el borde del balcón viendo hacia las montañas y viendo una que otra vez el piso en el que caería, pensaba (me boto y me mato, de eso estoy segura), sé que pensé en mis papás, en mis hermanos, en mis sobrinos, en el vacío que dejaría, pero también sé que pensaba que les quitaría una carga de encima,

Pensé en como serían sus vidas sin mí (egocéntrica), obvio me llorarían, pero sus vidas seguirían; pensé en como después de tanto llorar, tenía a mi lado a un hombre maravilloso, un hombre que me ama, un hombre que sueña conmigo.

Pensé en que era una desagradecida y sé que no paraba de decir que estaba cansada; olvido todo, cierro los ojos, 2 ó 3 veces más salí al balcón con la intención de lanzarme, pero Ricardo me detuvo, Ricardo me salvó de mí misma y eso se lo agradeceré siempre.

Olvido todo, todo se oscurece y cuando vuelvo a recordar los veo en mi habitación mirándome y llorando; jueputa, soy la puta cagada, otra vez preocupándolos, otra vez siendo un dolor de cabeza.

No sé que tanto dije, sé que era una parte de mí queriendo huir, sé que era una parte de mí cansada de cargar maletas ajenas, sé que era una parte de mí que no se termina de perdonar ni termina de perdonar; es una parte de mí que estaba quebrada y no quería seguir.

Hoy sigo acá, cada día pienso menos en ese día, cada día al despertar junto a Zeus y Ricardo recuerdo que son mi hogar y me salvaron.

Hoy sigo acá y ahora soñando con emprender un nuevo viaje y construir una nueva vida, hoy sigo acá y evito reprochar mi existencia.

Hoy sigo acá, aún cuando hay días en los que me cuesta levantarme porque mi mente me juega malas pasadas.

Hoy sigo acá y procuro agradecer en lugar de refutar el porqué hoy sigo acá. 

Maletas ajenas

Pienso, analizo, intento no pensar, pero no puedo; hay cargas que no son mías, pero aún así de una u otra manera termino cargando.

Evito los señalamientos, no condeno ni justifico, solo pienso y quizás eso es lo que me agobia. Hay cosas que no puedo controlar o cambiar, así quisiera hacerlo.

Solo pienso y me canso, me ahogo en un vaso con agua; pero es que quizás el vaso de todos tiene un tamaño diferente y el mío a veces lo siento enorme y me sobrepasa.

Quiero no pensar y no puedo, quiero creer que todo está bien, pero no es así.

No es un cúmulo de aciertos o desaciertos, sólo son un cúmulo de acciones que tienen consecuencias y el no saber cuales serán me impacienta, me tortura, me agota y me agobia.

Solo quiero que termine, solo quiero no pensar, sólo quiero estar en paz y que estén en paz; solo quiero soltar las maletas que me hacen pesado el camino al andar.

Suena absurdo, pero solo quiero ser feliz y que tú estés feliz, en paz y ligera.

Buscando un rumbo

Ilustración: Desconocido (Pinterest)

Sentirme perdida era una constante con la que de una u otra manera ya estaba acostumbrada a lidiar; ahora no me siento perdida, ahora me siento "mal ubicada"; poco a poco he empezado a confiar más en mí y por lo mismo siento que en donde estoy no hay avance, no hay crecimiento y estoy casi segura de que puedo hacer mucho más de lo que ya hago, pero especialmente, siento la necesidad de estar tranquila.

Llevo años buscando la forma de sentirme tranquila y pensar nuevamente en empacar mi vida en una maleta se me hace una buena opción para buscar esa tranquilidad que tanto anhelo; además, ahora tengo compañero de viaje, de sueños, de ilusiones, de proyectos y de vida; así que creo que eso me hará un poco más ligero el momento de decidir irme.

Por ahora lo estamos soñando y planificando, espero pronto estar concretándolo, porque a la larga sé que se avecina un poco de caos, un poco de tormenta y para ser sincera no quiero ser testigo de eso, no quiero verlo, ni vivirlo; porque no sé cómo lo manejaría.

A la larga, he entendido que mi hogar está donde mi corazón esté, donde la tranquilidad sea mi principal compañera, donde el corazón se sienta liviano, donde la mente se calme y donde sienta que puedo construirme una y otra vez; por ahora mi hogar está junto a él, sin importar donde estemos, por ahora, mi lugar tranquilo es en sus brazos, por ahora, no queda más que trabajar y buscar y rebuscar tiquetes para tomar un avión con destino a nuestros sueños.

No me sueltes la mano, por favor.

Ilustración: Pinterest (Autor no encontrado) 

No me sueltes la mano por favor, que siento que vuelo a tu lado.

Siento que la vida es más sabrosa y llevadera con tus chistes crueles, con las arepitas y empandas que me llevas a la cama, con tus charlas sobre OVNIS y tus conciertos de gaita, baladas y pop.

No me sueltes la mano por favor, que a pesar del frío y la lluvia, tus brazos me abrigan y los chocolaticos calientes me llenan de calor el alma, el corazón y el cuerpo.

No me sueltes la mano por favor, que esta aventura a tu lado es maravillosa, despertar a tu lado, junto con Zeus me llena el corazón y verte cuidar nuestras plantas, nuestros peces y gato, es un bálsamo para el alma.

No me sueltes la mano por favor, que aunque a veces la vida se me oscurece, tus ojos cafés la llenan de luz.

No me sueltes la mano por favor, que amo soñar a tu lado, disfruto trabajar y construir nuestro futuro juntos y anhelo que cada día pase más despacito cuando estás a mi lado, porque cuando sostienes mi mano, todo pasa.

No me sueltes la mano por favor, que disfruto que nos sigamos eligiendo día tras día.

No me sueltes, que te amo.